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昨天去接我媳妇儿的远房表妹来我家,临出门媳妇儿跟我交代:我这表妹爱开玩笑,你别介意!在车站接的她,浓妆艳抹的样子,我客气:哈哈,你可比照片上好看多了。她盯着我,扑哧一乐:谢谢姐夫夸奖,不过不好意思,我不能用同样的话来夸赞你。我一挥手:没关系,要不你跟我一样,说假话呗?哎,后来她跟我媳妇儿告状,说我欺负她......
我是开运动器材店的,一位球友前天来买了一只拍子,今天又来买拍子。我好奇地问:“这么快就打坏了?”球友伤心地说:“不是我打坏的,是我老婆打坏的!”我问:“你老婆这么厉害?”球友:“不是老婆厉害,是我的头厉害!”
我准备去参加朋友的婚礼,临走前在镜子面前精心打扮了好大一番,妻子一直在旁冷眼观看。待我一切准备妥帖了看镜中的自己,满意地打了一个响指后说:“老婆,把礼金给我。”老婆冷冷地说:“还要什么礼金啊?打扮得这么体面,待会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带,你就等着收礼金了。”
那天,公交上有俩MM闲谈。A:“小王和她男友现在还好吧?”B:“别提了,掰了。。前几天她男友还向我哭诉呢”A做惋惜状。B接着说:“她男朋友那天可伤心了,可就是不掉眼泪”A赞叹:“很有男子汉气概嘛!”B小声的说:“呃。。他说他不能哭,他的睫毛膏不是防水的。。”
一个楼盘开盘,开发商制作大幅广告吸引市民,上写:没有房子,就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上,该楼盘开发商荣获“最诚实地产商”。哈哈!
两文艺哥们儿聊四大名著,A说:“你发现没有,四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。”B不明白,问:“为什么这么说?”A:“你看《水浒传》里的武松武二?,《三国演义》里的关羽关二爷,《红楼梦》里的宝玉宝二爷!”B想了下,问:“那《西游记》里的二师兄呢?”
我是一个富二代,但是老爸觉得我整天吃喝玩乐,以后难当大任,所以决定给我3000万,让我自己去创业,想看看我几斤几两。买了一块地皮,盖了一个小区,我成为了最大的收租人。一次来了个女租客,我看着长得挺漂亮,就帮她搬东西,人家热情的点了外卖作为答谢。没想到,外卖小哥就是女租户想要逃避才搬家的前男友。于是女租户就趁机拿我当新男友做幌子,劝退了前男友。现在这个女租户把我的房子当成了自己的,让我怀疑她是不是想假戏真做?
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- 编辑:王莎
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