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我一个同事，喜欢拿别人刚打开的饮料喝，直接对嘴喝也不经过别人同意，就看见了直接就拿过来喝，我觉得烦，每次喝完我的，我都直接给他，不想碰他喝过的。有一次早餐他去值班的寝室，看见了一瓶茉莉清茶，拿起来就喝，然后就喷了，那是前面值班的人尿满的，我至今忘不了他的表情！哈哈哈哈 。

本人双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，结果惨遭淘汰。面试完毕临走之前，我捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。第二天，我就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500！税后！所以经验告诉我：细！节！决！定！成！败！

有次相亲，是李婶介绍的，我不想去见，又挨着面子不想得罪李婶，只好答应！ 我按李婶说的来到咖啡厅临窗位置，刚坐下，服务员就过来说：美女，你好，我们老板交代了，你想喝什么都行，他给你免单！ 我纳闷了，我不认识你们老板啊？ 服务员：我们老板就是你的相亲对象，你一进门，老板就看见你了，说没必要再见了，让我好好招待你！

晚上朋友老婆做了糖醋排骨，小侄女吃的肚子都鼓起来了还要吃，嫂子怕她撑坏了，拉着她说“宝贝儿，我们现在去楼下溜达溜达，回来再吃”小侄女很懂事的点点头“好。。”嫂子刚迈出房门儿，门咣的关上了，小丫头在里面说“你自己溜达去吧，我再吃块排骨。”

小时候，我找我的闺蜜去玩，碰巧和她弟弟在打架。平时挺凶的她竟然被弟弟按在地上打，我自然不能袖手旁观，赶紧过去拉架，结果她弟弟竟然打了我一拳，后来两个人打架，因为我的参加成了三人战争。后来，我被她们两姐弟打了一顿。之后，我一个月都不搭理我的闺蜜。

麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗......... ..还一下课就诈尸，太可怕了

一天清晨，约翰起床后，在床头围围乱转，显得惶惶不安。妻子关切地问：“怎么啦？有什么不舒服？”约翰说：“昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。”妻子又问：“那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！”约翰急了：“可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！”

由于俄罗斯飞机噪音太大，欧洲禁止俄罗斯飞机飞行。俄罗斯航空公司负责人说：“不就是噪音大点嘛！那好办，从现在起我们在飞机上不给旅客发伏特加酒，飞机噪音就会降低……”

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