女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险

下载skype

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我：“三哥啊，这酒味不对啊”三哥：“是不是过期了！”我：“没啊，上面写着到2088年2.31号！”三哥：“哦，早着呢，没事，喝就行！

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜山东电力学校 宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。

某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”

楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

我表哥去年年初做生意时向我借钱。他答应在去年年底还清，到了去年年底没有动静。我也不好意思问。昨天，让我把我的卡号发给他。他想还钱。我礼貌地问：“生意不错。我这么快就可以还钱了。实际上，我并不急需钱！”他高兴地说：“太好了，明年还你，我先把别人的钱还了。”我真想抽自己一巴掌！

老板看到好几个女员工在化妆，就训经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，等老板走后对女员工们说：“别听他的，大家继续。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长这么难看，还不让化妆，这办公室谁还能呆下去呀！”然后就没有然后了

哥们部队学的开车，回来以后老在我们面前炫耀技术怎么的牛逼，老是逮着机会的露几手，顺带损下我们这些在驾校学的，只到上次带着全家一头穿进河里，把家人都拖上岸以后被他老爸一脚踹后骂到:老子知道你是海军，爸要不要给你买个潜艇开开啊？从此以后哥们人送外号‘潜艇’芳名远扬…………

老婆的闺蜜给我打来了电话，老婆顿时有点不高兴了。我按了免提，老婆的闺蜜跟我说：我怀孕了，你什么时候离婚娶我？我淡定的要求和她见一面，见面后我看着她说：我用一下你的手机。她递过来，于是我我怀孕了，群发了出去，瞬间就有各种的回复，老婆闺蜜的脸色当场就变了。我是不是太机智了。

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