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某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。

邻居对一个女人说：“你又要去听音乐会吗？今天演奏的仍是昨天的节目呀！” 女人：“我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”

一个男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了?”“啊?”孩子说，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”

商场里，看见一个妹子穿的羽绒服正后背有个衣兜，我琢磨着这个衣兜有什么用，最后得出的结论是没有用，然后哈哈大笑起来。周围的人都像看傻子似的看着我，为了证明我不是个傻子，突然笑起来是有原因的，就跑过去拉住妹子问：“美女，你背后那个衣兜有什么用啊？”妹子白了我一眼说：“关你屁事啊，有病吧你！”“是啊，关你屁事啊！你脑子是不是进水了？”媳妇恶狠狠的呼了我两巴掌。

和老公吵架，谁也不让谁，公公婆婆在一边看着着急，拉住老公一顿数落！老公气急了嚷嚷：能过就过，不能过散了！我也气坏了，拉着婆婆说：妈，咱们别跟这疯子说话，他疯了！走，今天天气好，我带你俩爬山去！婆婆挣开我的手，一脸的惊恐：孩子啊，别冲动，你放心，我和你爸帮你教训他，我俩可不支持你俩离啊！

晚上回家，发现忘记带钥匙了，我就敲门，大喊：“老婆，开门，我忘记带钥匙了！”突然门开了一条小缝。老婆从门缝里递出来一把钥匙，说了句：“钥匙给你。”然后又把门关上了。我......

我：老板，切三十斤净肥肉肉！老板：好嘞！ 我：嗯，确实有点分量。老板：来，我帮你装好！我：哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多少，我想减肥！老板：卧槽，你别跑！

老家的朋友太热情，每次聊天都命令我回来了务必要联系，一定得喝两杯。唉，昨天真不该把今天要回家的消息泄露出去，现在好了，一整天朋友圈、同学群里都安安静静的，想找个人聊天都找不到了。

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