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虎胆龙威3百度影音

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那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。‘

小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：“终于不用再受这个经理的气了，我马上去交辞职信。” 可是，一会儿小杜从经理办公室出来，脸上满是失望。 同事问：“怎么了？经理没同意？”小杜沮丧地说：“比这还要糟糕，经理看了我的辞职信就笑了，说：‘真巧啊，我也准备跳槽到那家公司’。”

老总在微信群里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑，对同事们说：为什么老总的要求你们都能懂，我就不明白呢？我旁边的一个同事笑了，说:其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了嘛！

小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。

"早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走，最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫：“你们这对狗男女。”"

前男友喝多了，来我宿舍，刚去准备被褥，他就不见了。我以为他走了，醒来后来发现在我室友的床上，我舍友居然还抱着他睡！我啥也不说，默默的为他们盖上了被子

一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

最近两天拉肚子，女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋，发现两个泡泡糖。我问她：这些药也许有效果，可买泡泡糖有用吗?女友一脸天真：我是怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。

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