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醉回七九当农民

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在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”我：“那人下手太狠了吧？”表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！”

买家：“请给我讲解一下智能手机与非智能手机有什么不同？”卖家看了他一眼说道：“就用手机里面的程序闹钟为例，非智能机早上起床到了时间就闹，但是闹不闹得醒你它是不管的。而智能机就不同了，它到时间看闹不醒你就会发短信给你领导帮你请好假。” 买家：“那好，我买一台。”

眼科医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的。让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的勃起能力。”我不解：“这怎么会呢？”“这么说吧...你妻子，真的很丑。”

一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？” “不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。

我每次回家，离好远我妈就大声教训我：你好歹拾掇拾掇自己，穿的像个农村大婶似的，你看前院小美天天打扮的多好看！我狠狠心花半个月工资买了和小美同款的袄，回家后，我妈看半天，低声劝我：你别买和人家一样的，你这样我没法拿衣服说事儿！

晚上老爹喝得有点多了，不知道找个啥东西在一边抠牙，动作幅度很大，很不雅观，我问他你拿啥抠牙呢？他说没找到牙签，拿鱼刺抠的！我说：今天晚上家里没做鱼啊！然后听见有轻微的咔咔声，循声望去，发现妈妈在一边剪脚趾甲。。。我想吐

夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”服务员：“好的，先生！”几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”服务员：“好的，我把空调打开。”不一会儿，那名顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”服务员客气地说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”

我刚上班的时候，当时是骑自行车上班的，一次不知道怎么回事，停车的时候把自行车的链条锁锁在了另外一辆自行车上了，那天下班晚了半个小时，结果在停自行车的地方看到一个快要哭的妹子和好几个保安。当我打开我的链条锁之后，我就再也没有找到我的自行车。

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