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前天跟同事吵架了因为嘴笨就被她气哭了，心里正特别难受突然来了一位顾客，我只好前去接待。顾客: 来个全家桶! 我哽咽着问道: 先生，一一个桶够吗? 他一愣望着我尴尬的说:那不行就两个吧! 我越想刚才的事越气得哭着大喊: 啊，两个两个真的够吗! 他吓得赶紧说道: 你别哭啊!呜呜呜，要不我再来一个吧，不能再多了，我吃不下啊!

回家的路上看见一个小女孩拼命在拉一个醉汉，喊着“爸爸，爸爸，不要回家和妈妈打架。”我心想多懂事的孩子啊，这个男人真是混蛋，接着孩子说，“您忘了上次妈妈带着姥姥姥爷、舅舅一起打你的时候了吗？”我明显感觉醉汉身子抖了一下……

一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番“搏斗”，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！

老张家的锅漏了，老张就带着儿子去附近的修理店找人维修。修过的师傅看了锅后，说：“这种锅比较难修，至少要30元。”儿子悄悄地对老张说：“爸爸，我们换一家吧，对面那家火锅店的锅底免费。”

这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了心生同情。我蹲下放了张五元在他碗里，他说了声谢谢。临走时我问了下：跪这么长时间不疼吗？他微微一笑：习惯了，曾经我也是有老婆的人。

女：以后咱们别联系了，我老公怀疑我们了。男：亲，别闹！我们加微信一年多了，加起来都没超过三句话。女：那就好，我是他老公，你没事了，我去试试其他人！男：靠，你这种人在电视剧里面最多能活十分钟！ …… 女：白天我老公试你，还好你没说漏，他已经开始怀疑我们了！男：咱们能别闹吗？和你不是很熟！女：我还是她老公，你真的没事了！男：你特么的滚……

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