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有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。后来，他想出了暗示的方法。他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。老太爷没有可说的了。过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了。”

给老婆洗头，刚洗她就说水有点烫，让我调低点。我说知道了，冲了下脚觉得水温可以啊，又给她冲头，问她水温怎么样？她说好多了，我顿时哈哈大笑说：“就知道你矫情，我根本没调！”然后我在客厅睡了一夜……

老师带着孩子们去吃自助，到了店里问服务员：多少钱一位？服务员答：60一位，1米以下的小孩免费。老师听了之后大声道：小班的宝贝排好队，老师带你们去吃好吃的咯。大班的同学原地待命。

我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？”我说：“我老婆身材好、脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”主持人又问：“所以，您点的歌是？”“林宥嘉的《说谎》。”

老婆不会做饭，但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐，那个味道实在……我后来无意翻开她当天日志，是这么写的：今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错，继续加油！

小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的羊排骨。哈哈！

回单位路上打电话和我妈说今天初三，记得送穷鬼。我妈说：“你不是说初五才走吗？” 我：“初三就得走。”我妈：“怎么这么急？在家多待几天吧…”我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，她没说完的后半句飘进耳朵：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”

表哥和表嫂恋爱那会，家里极力反对，说表嫂是武校毕业，将来会吃苦头。表哥有点担心，表嫂信誓旦旦的向他保证：“我对天发誓，以后绝不对你动手！他媳妇果然信守了诺言说到做到，这么多年来一直?]碰表哥一个指头，每次发脾气了，都是两手插兜，用那神鬼莫测的双脚，就把表哥踢的鼻青脸肿。

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