结婚不久，老公去出差了，我在我妈家吃饭

结婚不久，老公去出差了，我在我妈家吃饭，突然接到了一通电话：“我是爸。”我一下子没反应过来：“什么？我是你爷呢。”随即挂断了电话，我爸在一旁问我：“是谁呀？”我说：“不知道，说是我爸，你说觉得可能吗，你不是在这吗？”哎呀，不对，可能是我公公。

和女友吃饭，女友问我：你猜猜我有多重？我扫了她一眼：110斤！顿时她双眼放光的看着我说：你咋知道的？然后我小声地说：我以前是收猪的！

杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

考官：“有什么特长？”面试者：“我不知道“失败”怎么写。”考官：“小伙子不错，我们聘用你了。”面试者：“我是文盲，确实不会写……”考官：“…………“

在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。”“这幅落日图使您流口水的吗？”“落日？？这画的不是煎鸡蛋吗？”

相亲遇到了上高中的时候关系很是不错的一位女同学。这女同学以前玩的很疯，什么都敢做。她经常带我去市中心最大的那家超市偷东西，现在想想都快被吓死了，如果当时被抓住肯定不会有好果子吃！聊了一会，我就想要离开了。女同学对我说：你对我不满意吗？我把以前的事情说了一遍，对她说：这是人品底线的问题，所以我不能接受你！她瞪大了眼睛说：可是那家超市是我家开的啊！

晚上跟男朋友逛美食节，人山人海的那种，天生吃货的我，盯着旁边的烤丸子，不知不觉撒开他的手走了过去，买完后，顺手把旁边的一男的手臂给牵了，跟着走走走……然后看到那二货到处找我，我才发现挽错别人的手臂了！！三人对视！把我给尴尬的！

今天晚上闲着没事我陪老婆去逛街，走在路上，老婆突然对我说：“老公，你给我讲个笑话吧？”我：“好，你听好了，我开始讲了……”我巴拉巴拉讲起来，刚讲完，老婆说：“我不管，你得负责，我想买一款红色的大衣。”我：“为什么？”老婆：“谁让你讲的段子这么冷的！”这套路太牛了！

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