在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问
在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:“你还单身呢?”我尴尬的挠挠头:“不急,不急!”为了缓解尴尬,我:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”她赶紧把孩子挡在身后:“你休想打我闺女的主意!”
下班回家,我跟老婆说:有两个消息告诉你。好消息是,我捡到了一万块。老婆冷冷道:你别跟我说坏消息是你在骗我?我:没骗你啊!坏消息是损失了三百。老婆:怎么损的三百?我:上班睡觉被老板抓到,扣三百奖金。
女儿头发长了,天天扎个马尾,下午放学回来,破天荒地没有扎马尾,披散着头发。老公看着女儿,开心地直笑:咱们家黄毛丫头长成大姑娘了,看这长发飘飘的样子,真好看!晚上准备睡觉,特意把头巾取下来,披散着头发凑到老公跟前撒娇,老公一把推开我,一脸嫌弃地说:你看你这披头散发的邋遢样,快去把头发扎起来!
昨天下班回家,刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味,我高兴的对媳妇说:“哇,媳妇真好,炖肉了!”然后媳妇一脸茫然的说:“没有啊,风大,邻居家飘咱家来了!”
一日,一男子见到一个美丽的女子,便上去把她拖入墙角。刚准备动手时,那女的掀起自己的衣服,粗声粗气地说:兄弟,自己人。当时男的就火了,你去了泰国怎么不再去一趟韩国?于是那男的失望的走了,女子暗暗笑道:平胸真好!
结婚不久,老婆认真地问我:“你说咱们家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答:“这还用问?当然是老婆大人您啦!”老婆笑笑,又问:“那你算什么呢?”我想了想说:“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起:“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”
顾客问:“老板,你端给我的这盘究竟是包子还是馒头?怎么不仅没有褶子,而且里面一点肉馅也没有啊?”老板说:“当然是包子啦!它可不是普通的包子,而是引领时尚的“潮包”。这不,它去整容回来,除去了皱纹,拉了皮,同时顺带做了个抽脂手术,够潮吧!
女朋友第一次来我家玩,她说,她要旅行结婚。我答应了,我说,旅行是很累的,只要你不怕累不怕苦,就没问题的。她笑着说,我不怕累的。于是,结婚那天,我牵着她的手,到我家背后的大山上走了一圈……
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早上给儿子倒水喝:你看,这杯是热水,那杯是凉水,都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下,变成温水就能喝了。晚上睡觉前,我埋怨道:现在这天…
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