我上了大巴车,按照座位号寻找自己的座位
我上了大巴车,按照座位号寻找自己的座位,一个妹子正巧坐在我的位置上,她在闭目养神。我有些不开心,明明是我的号码,可我还是耐着性子,笑着问道:妹子,请问你号码多少?如果方便的话,请.......女孩连忙打断我的话:呵,你们男人都一个德行,看见漂亮女生就问人家要号码,要联系方式,我才上车一会儿,你已经是第五个了! 一车人鄙夷地看着我,我太难了!
昨天在公婆家吃饭,和小姑子聊起她新交的男朋友。小姑子说:“那个男生的头发挺少,不知道以后会不会秃顶啊?”我想都没想就说了一句:“找对象真的一定要见见对方的爸爸,因为一秃秃一窝,哈哈哈。”老公他爸在一旁摸了摸自己的秃顶,气氛顿时陷入了尴尬!
咖啡店里,我跟一个美女搭讪:“请问你愿意打我一巴掌吗?”美女:“不愿意!”于是我摸了一下她的脸蛋,她打了我一巴掌。唉,女人啊,总是口是心非,说话一点也不算数!
晚上我一回到家,一阵浓烈的炒鸡味迎来。于是赞不绝口的跟女友说:“真香啊!”女友得意的说:“那是自然,你尝尝怎么样!”我尝了一口更加赞不绝口的说:“亲爱的,你真有做鸡的天分啊!”瞬间我家地震了!
今天全家在家大扫除,我和弟弟翻一个旧箱子,居然翻出来了1000块钱,爸妈都在现场,我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的,最后我和弟弟一人分了500。
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教,有什么方法可以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。邻人教她的方法是:和他结婚。“嫁他?”她气愤他说,“我要先看他上吊。”“相信我吧。”邻人说,“假如你嫁给他,我敢保证你们结婚不到两个月.他就会上吊。”
”老公!老公!咱家遭贼了!“老公”啊!快看看丢了什么?“我”全被翻得乱七八糟的!“老公”快看看床底鞋盒里那5万还在吗?“看完回来”没了!“老公”那衣柜上白色床单袋子里再看看,还有2万8!“看完回来”呜呜呜……也没了!“老公”你个败家娘们!快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看,那边12万,丢了就悲剧了! …… “过了十分钟,老娘在朋友圈发”今天大扫除,赚了近20万。。。“
一哥们结婚了,哥们请了自己堂哥的两兄妹来当伴娘和伴郎。我看了笑着问那哥们:“你以前不是说结婚的时候要让自己的孩子当伴郎伴娘吗?怎么现在不是了呢?”哥们一身西装革履,一脸正经的对我说:“老弟啊,你还太嫩了。”听完我就纳闷,我那里嫩了?
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