今天在大街上有人在发宣传单,我看都没看就走过了
今天在大街上有人在发宣传单,我看都没看就走过了,大姐说小伙子,拿一份嘛,我说不用了,潇洒走过,后面大姐补充一句,里面是餐巾纸,我特么转身就拿了三包,大姐夸我太实在了,感觉不太好意思。
女朋友怀孕后,我假装满不在乎的样子去提亲,准岳父无奈的说:“你小子下手比我当年可快多了,现在倒好,你这船也上了,还若无其事的样子来补票,我这船票还怎么收,总觉得我还得搭钱。”
被老妈逼着去和一妹子相亲,坐了一会儿实在无聊,去厕所接了个电话,回来告诉妹子有急事,妹子说:“是不是在厕所撒泡尿照了照,觉得配不上我?”
领导午饭后说道:“现在给我一张床,我可以睡到地老天荒”我小声的说了句:“那不是床,那是棺材。”不聊了,我要好好工作,脸现在还肿着。
有一天,小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信,吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩,当下就答应了!在天空中,只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个?斗,但是却不见后面发出一声哀号。降落后,驾驶很气馁得说:“你们真是厉害!”“嘿嘿!认输了吧?”小东说,“不过跟你说哦,刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来!”
女同事发微信找我借500块钱,我立即转给她,她对我千恩万谢,说了一大堆感谢的话,还说我真够哥们意思。我一句话也没回复。女同事看我不理她,又说开工资那天一定还。我仍然没有回复她。到了开工资那天,我抱着手机等到夜里11:58,女同事还没还钱。然后我找到借钱那条微信,回复一个字:好!一分钟后,女同事把500块转过来了。11:59收款成功,女同事说话算数,发薪水当天还钱了。
晚饭后去遛狗,路上碰到一孕妇牵着个小萝莉。萝莉奶声奶气的问我:“阿姨,你这是什么狗啊?”我告诉她是萨摩耶。萝莉转过身跟那孕妇说:“麻麻,我不要弟弟了,你给我生只萨摩耶吧。”
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