我的前女友给我发短信，把我高兴坏了，赶紧打开看

我的前女友给我发短信，把我高兴坏了，赶紧打开看，她说：“把我的号码从你通讯录里删掉吧，以后咱们再也不要相互联系了。”我眼泪涮的掉下来了，给她回了句：“你是那位？”然后我删掉了那个倒背如流的号码！

今天在公交上看到一漂亮妹纸，因为太漂亮了就没忍住多看了几眼，没想到妹纸也在偷偷的喵我，一不小心我们就四目相对了，妹纸害羞了，头一低，手紧紧的抓着包包，一妹子纸好像对我有意思，这机会我怎么能放过呢！我赶紧上前打招呼，刚想开口妹子说话了：“大哥你放过我把！我大学刚毕业，真的没有钱

同事一大早鼻青脸肿的来上班，我关切的问：咋了，跟嫂子干仗了？ 同事忿忿的说：昨天看老婆的支付信息，有人转了八百给她。我安慰道：嫂子做生意的，转账很正常啊。 同事急了：是正常啊，可那个人的网名叫昨夜的镖客，老子看错了。

邻居家的熊孩子今年5岁，巨淘气，经常挨打。别的孩子挨打的时候，喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！”；“打死我了，18年后我又是一条好汉！”；“你们打的不是我，是寂寞！”然后每次都把他爹妈逗乐了……

小鸡说：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？母鸡和它说：人类活着的时候有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但是死了后却有很多名字。小鸡问：真的吗，都叫一些什么名字啊？母鸡回答：嗯，咖喱鸡，白斩鸡，香菇鸡，烧鸡，炸鸡，烤鸡，手撕鸡，口水鸡，辣子鸡，酱油鸡......

今天到单位看老板正在揍他家熊孩子，我赶紧去劝。就问：胖蛋，又干啥坏事了？他说：就锯了个树杈子想做个弹弓，我爸就揍我。我：你拿弹弓打玻璃了。他：还没做成呢。我对老板说：孩子又没干多大坏事干嘛打这么狠？老板浑身发抖，咬着牙说：他锯的是我一百多万买的根雕的龙角。

深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了，我记得是可以喝10瓶酒，2点到家”

过年的时候，我们一家人吃饭，我妈妈总是给嫂子夹菜。我看到了之后，顿时不开心的说：妈妈，你就不能给我也夹菜吗？毕竟我是你的小棉袄啊。老妈想了想说：闺女，你顶多算是夏天的小棉袄，在冬天的时候，你就是一个短袖，而且还是很薄的那种。

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