儿子对爸爸说:“爸爸我想吃蔬菜。
儿子对爸爸说:“爸爸我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下儿子的头说:“过年呢,避讳输啊败啊的,要说胜,不能说输,懂吗?”“爸爸,我想吃胜菜。”“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。
六岁的儿子读完幼儿园大班,该上小学了,却一直迟迟不肯到学校去报道上学。妈妈向儿子耐心解释道:法律规定小朋友满六岁就要到学校上学,九年义务教育,一直到十五岁。最后,儿子终于安心在学校书桌前坐下来,眼里含着泪水的对妈妈说:等我十五岁的时候,你会记得来接我吗?
早上给儿子倒水喝:你看,这杯是热水,那杯是凉水,都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下,变成温水就能喝了。晚上睡觉前,我埋怨道:现在这天气,盖厚被子有点热,盖薄被子又有点冷。。。儿子马上来句:我知道了!那晚上就把厚被子薄被子都盖上,这样中和一下,就刚好了!
上班的时候,老板突然在内网上叫我去他办公室一趟。我预感这不是什么好事,果然到了办公室后,老板就开始数落我工作效率低,不配合团队合作,消极怠工等不好的工作态度。说到激动之处,老板不得不跪下来求我,求我看在他这么包容我的份上,拿点钱出来投资公司。卧槽!我中两亿元大奖的事,是谁走漏的风声?
我在青岛海边旅游消夏。看到身边有一对母子。约摸5岁的孩子问坐在身边的妈妈:为什么大海的水是咸的呀?妈妈:因为海水里有盐。小朋友又问:为什么要放盐呀?妈妈:要是不放盐,那水早臭了!鱼儿也不会成为咸鱼。
在地铁上我越发的感觉现在乘客们素质低了,我左边的一个女孩在低着头吃早餐,右边的大哥在明目张胆的吃月饼还喝着饮料,你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗?没看到吗?你们在一旁都这样,让我还怎么安心的吃臭豆腐?还怎么安心?
追女神,在她回家的路上等她,看她来了,我满脸堆笑,变戏法似的从背后掏一大束玫瑰:“当当当当!鲜花送美女!”女神皱了皱眉,往后倒了两步。我赶紧把花拿开问:“对鲜花过敏吗?”女神:“不是,对牛粪过敏。”
昨天歪在老公怀里,感慨男人有钱就变坏。随口问老公:“你有钱了会出去瞎混吗?”老公说:“不会的。”我正感动呢,老公悠悠到:“有你在,这辈子我是甭想有钱了!”
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