刚上小学的时候,知道厕所要分男女
昨晚李姐加班,我五点下班跟她打招呼:李姐,俺先撤了。李姐叫住了我:要不你替我加班呗?这事儿没商量,我扭头就走。李姐来了一句:同事们都说你热心肠,我还打算把女儿介绍给你认识呢!我立马停住脚步:妈,我来!
女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:“先生,我今天的话可是对你的最后通牒,你的房租决不能再拖欠了!”“请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说,“老实告诉你,我住在你的房间对你是莫大的光荣!当我不再住在这里的时候,人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’!这不就是你的光荣吗?”女房东怒道:“如果你今晚还不付给我房租,那么我明天就可以得到这种光荣。”
一场激烈的足球比赛中。教练把最小的运动员派上场,并对他说:“你一定要看住4号,不管他到哪里,你一定要盯住他。”过了一会儿,教练发现自己的场上队员少了一个人。教练急忙四处找,只见那名小队员正挨着对方那个刚替换下场的4号队员坐在板凳上。
昨晚临睡,室友大吼一声:我擦,难道我不是亲生的!?大家都被他吓到了!问为啥!这货点深吸一口气,说:我刚才进妈妈的空间,看妈妈的相册,需要密码,密码问题是,我儿子叫什么,我输了自己的名字,竟然提示密码错误!
刚上小学的时候,知道厕所要分男女。女厕所不能进,就有一种神秘感。受好奇心的驱使,就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说:“我的力气大,我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信,说:“把你拉进女厕所还差不多。”我说:“下课我们比一比。”“比就比。”下课后,她果然叫来9个女生,一下子就把我拉进了女厕所.......,佩服自己的智慧。
我暑假在韩式烧烤店打工的时候,有个顾客诶喝酒之前还好好的,吃完,可能喝大了,要打包,这也没什么,关键是他连炭火也要大包走,经理给他解释也不行,没办法,我嗯经理给找了根铁丝串上带走了。
上高中的时候,嘴唇经常干裂,又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏, 就经常在上厕所时偷偷抹唇膏,有次从厕所抹完唇膏出来,班里一个二逼对我认真的说:我注意你很久了,为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的…… 所有人都看着我!!!尼玛老子从来没吃过屎啊!!
老王死后在地府受审。阎王:“你要永世不得超生了”。老王:“为什么”?阎王:“因为你发誓:‘说一句假话就永世不得超生’”。老王:“但是我说了无数句假话,不是一句啊”阎王:。。。。。。
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