火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸

火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。

我：“我爸给我传授了点人生经验。妈，你敢信吗？就我爸那水平，敢教我怎么搞对象。”我妈：“你爸搞对象还是有经验的，你得多学学。”我：“别闹了，他找的一个不如一个。”我妈：“你有种再说一遍！”

晚上我和媳妇早早地就躺床上了，俩人闲着没事就在那拌嘴。后来，我俩斗着斗着吵起来了。媳妇大吼：我一分钟都不想看见你了，马上给我消失！于是我生气地抱起枕头，就要走向客厅。媳妇：你去哪儿？老娘叫你关灯！

媳妇：老公，你说是家花香还是野花香呢？老公暗自得意：尼玛，这还想考我？于是，当然是家花香了啊……媳妇，啪，就是一下……老公：媳妇，怎么了啊？我说错了吗？你干嘛打我？媳妇：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？老公：……

小时候从幼儿园回来，学到一首歌表演给妈妈听“今天的稀饭真正好，七个铜板就买两分饱”我妈心想这粥还挺贵的！！

女同事给男友回消息，手误错发给了老板，次日就升职……“天津，安徽，湖南，江西”老板回：“山东！”没想到第二天就升职了……能看懂这个的都是神人

在家玩游戏，女友忽然过来了，一进门，二话不说就踹了我几脚。我吓了一跳，忙问怎么了？女友瞪着我，说：“胆子肥了呀，敢骂我了，不想处了是吧？”我愣了愣，说：“没有呀，谁说我骂你了，叫他出来跟我对质！”女友又踹了我一脚，说：“没谁说的，我打喷嚏了，不是你骂我，我会打喷嚏？”我：“……

和女朋友异地，冬天准备给女朋友买一条围巾，打电话问她要什么颜色的，女朋友说我不要围巾，从来没带过，你省点钱吧。当时一阵感动。。。过了两天后，女朋友打电话，我围巾到哪了，咋还没到？我。。。