想在农村的老家盖一栋房子，包工头介绍道

想在农村的老家盖一栋房子，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低十万起，上不封顶。”考虑到资金紧张，我选了十万的。到了验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。

幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，老师就问：“你怎么把饭碗掉地上的？”只见他旁边的一个宝贝，以迅雷不及掩耳盗铃之势，将自己的饭碗连同米饭菜活生生的扣在了桌子上。并告诉老师：“他就是这样掉的。”老师：……

跟一个二货兄弟出去喝酒喝酒，一边喝一边感慨:“人啊，有一份工作，一个漂亮的媳妇儿，一个讲义气的兄弟这一生足矣！”二货哥们儿:“哎，你别说，古代就有这么一个人，宋朝的，姓武，卖炊饼的……”

我和老婆晚上出去逛街，在路过一家商铺的时候，我看到橱窗上有一则广告语：你相信金钱可以买到时间吗？我当时就很好奇，心想这店里到底买的啥东西，金钱买时间？难道是一家买表的店？我就抬脚进去了，进店一看，原来是一家卖保健品的药店。我差一点就被忽悠了，我才不买呢！在我出门之后，想一想，这句广告语，其实也没错……

和男友去吃变态辣的烤翅，以前都没吃过。第一次挑战，男友吃了一口，慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上。我很着急的问感觉怎么样？男友艰难地挤出一句话：“一会儿再说，脑子辣没了。”

我经常给我家的小哈士奇洗澡，而且这二哈在水里还非常享受的样子。自从我爸杀了一只鸡，用开水烫了拔毛后，那货死活都不洗了，按都按不住！

婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”

妹妹在学校调皮，被老师叫父母，叫我去冒充。我说：“那不是一眼就能看出来嘛” 妹：“不会的，你长的很成熟”到了学校。老师：“不是说叫父母吗？怎么吧爷爷叫来了”不说了。找绳子了。