午休的时候,觉得办公室闷得慌,于是到楼下便利店买包烟
午休的时候,觉得办公室闷得慌,于是到楼下便利店买包烟,递给老板一张皱巴巴的20元钞票。老板拍拍我肩膀说:“兄弟,咱俩同病相怜啊!都是怕老婆的人! ”我问:“你咋知道?”老板悠悠的说:“你这张钞票有股脚气味儿! ”
有次问姐夫:你敢当着我姐面说喜欢我么?姐夫:没难度,赌200块!下午大家一起吃饭,我姐夫就说话了:“”媳妇,吃完饭别总忙着收拾碗筷,歇歇再干!这点我就喜欢咱妹,你看她吃完饭屁股一拍嘴一擦,坐沙发看电视去了!”我靠,这也行?
一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说:“接照你的气象预报,我们满以为是北风,但实际上吹的是南风! ”气象员平静地说,“这是因为北风又转回来了。”
我旁边平时一直吃的很简单的同事,今天不知道咋了,早餐带过来一只烤鸭!烤鸭!那个芳香四溢,余味绕梁。正当我用正义的批判性的目光盯着他时,其他同事一个个都过来套近乎,分烤鸭。我岂是能跟他们同流合污?笑话,我宁死不屈,一块也没分得到。
媳妇是家里的独生女,从小到大没进过厨房。和我结婚第二天,为了表现自己很贤惠,特意去菜市场买了条鱼,还有酸菜,准备做一锅水煮鱼,中午还特意给我打了电话,让我回家吃饭。我回到家,媳妇端上来一个锅说道:老公,你尝尝,看鲜不鲜?我泪流满面:你看鱼还在锅里游呢,能不新鲜吗?
网店买耳机的好评:自从老衲用了这个耳机,听经文的时候都清楚了很多,身临其境,好像佛祖就在耳边讲经一般,老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。
部门新来一个女同事,长得不咋地却自我感觉特别好,总觉得部门的男同事都对她有意思。昨天中午在公司餐厅吃饭,见她一个人占着一张餐桌,其他餐桌都坐满了人,我就坐在了她对面。女同事瞅了我一眼,对我说:我有喜欢的人,你没希望了。她的一句话把我听愣了,我赶紧给她解释:你误会了,我对你真没别的意思。然后我夹起我餐盘的藕递给她,对她说:来,你吃藕。
有一年,天大旱,有一个人去找一个活神仙求雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条说:“下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”这个人一回家,就下了一场大雨,他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”这个人惊叫起来:“呀!活神仙真神呀! ”
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