老师：我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了

老师：我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五元钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。

第一次去男朋友家吃饭，男朋友的妈妈炒了几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下汤：“嗯，真好喝，王八炖的汤确实不错！”突然觉得气氛有点不对，这时候男友6岁的弟弟说话了：“妈，她骂你是王八！”我：......男朋友赶紧补救：“妈，她的意思是这汤是王八炖的。”

一位铁匠写了一篇战争冒险小说寄给某杂志社。过了一段时间，他又写信给说；“请快一点刊登我的小说吧，因为我还有许多铁件在炉中。”马上回了封信，说：“大作已阅，我建议你最好把它和你的铁件放在一起，锤炼锤炼。”

早上给老丈人打电话说：我要和你女儿离婚。他顿时火冒三丈：你要是敢离婚，我打断你狗腿！我：哈哈，爸今天愚人节呢，和您开玩笑拉！说完之后颤抖双手的点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！电话那头隐隐约约听到丈人和丈母娘对话。丈人：不行，还是先把这小子的腿打断吧！省得以后多事儿。

午休时间，在办公室，我们大家聊到了“成熟”的话题。老赵说：“现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。”旁边的老陈接过话说：“也不尽然。就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。”这时，小郭插话道：“哎！现在是该熟的不‘熟’，不该熟的却都‘熟’了。”

就在刚才楼道口，碰见一个约4-5岁的小正太，见他长得很可爱就上前逗他，给他出各种鬼脸，他怔怔地望着我一言不发，脸上没有任何表情，看到他这样我也没了兴致起身就走了，刚走不远就听那小正太小声说：这个神经病，吓死我了。

昨天去当护士的表妹二妞家，她和妹夫又在吵架。只见她晃了晃手，妹夫一下就老实了。我就好奇的问为啥一晃手妹夫就老实了，她张开手让我一看原来是生理盐水注射液，最怕打针的表妹夫，我只想说我真可怜你..........

晚饭过后，因为老妈催婚，我跟她吵起来了。我说话有点过，说完自己都觉得后悔，想跟她道歉，还没开口呢，老妈就态度平静地说：“行了，不跟吵了，你爱样就咋样吧。怎么说也是我错在先，把你生成这个样子是我的不对，导致这么多次相亲人家没看上你。”我......

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