闺蜜向我哭诉:“我老公外面有女人了,气死我了。”
闺蜜向我哭诉:“我老公外面有女人了,气死我了。”我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂! ”闺蜜:“我想跟他离婚,又舍不得孩子,怎么办?”我沉默了一会说:“要不你就给他点颜色看看?
每次和老婆顶嘴,最后都要被罚跪。老婆拿着家法指着墙上的画像,要我挨个念。我揪着耳垂:“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问。。。”然后到一个空的相框,老婆指着上面的字,我大声的朗读:“我要向先辈学习。不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害! ”
交代闺蜜下班回家带点水果回来,闺蜜晃荡晃荡的,提着一袋青萝卜和紫圆萝卜。我纳闷:水果呢? 闺蜜:诺,这些萝卜就是啊,可甜了,我们北方常拔出来洗洗直接啃的。额……这是广寒宫犯天条的兔子下凡么? 话说味道真不错,我恨恨的啃了半袋。
上午我开车出去办事, 等红绿灯,我前面就一辆车后面贴着实习, 从前车后视镜看到是一女司机正在玩手机, 我看红灯还30多秒,就拿抹布擦下方向盘的灰尘, 不小心按到了喇叭,谁知前面那女司机加油门就跑了, 我默默的看着红灯还有10来秒, 只能在心里说,对不起了,我真不是在催你!
有一关系特好的妹子是个女汉子,抽烟喝酒打架骂街一样不怂。有一天酒到酣处,我说妹子,你这是悔不为男儿身,要不我们结拜吧?妹子一只脚踏凳子上,霸气的一拍桌子,对我竖起大拇指,说我有眼光。我立马搬出家伙事,上敬天地,下拜关二爷,然后歃血为盟,一刀子下去,滴血入碗,然后把刀子递给妹子。妹子有些变色的看着我手里的刀子,咽了下口水道:要不我们等两天再结拜吧?我说:今天就是黄道吉日,为什么等两天?妹子弱弱道,等两天我大姨妈来了就不用割手指了!我……
去同事家,渴了打开他的冰箱找喝的,看到几包方便面在冷藏里,我好奇地问:“方便面不冻会坏掉吗?”他答到:“天热了!酱包挤不干净。”
公司新来了一个98年的女大学生,老板让我带。昨天晚上下班后她说要请我吃麦当劳,我心想她既然说了要请客,所以也没拿钱,身上就揣了10块钱,手机都没带就下了楼。到了麦当劳先点了一份小薯条,8.5元。我说:“对了,我只带了10块钱,你钱带够了吗?”她笑嘻嘻地说:“没关系,咱们再看看还有没有1块5的东西!”
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