餐馆里一位食客在喝西红柿汤,突然他发现碗里有一只蝇子
餐馆里一位食客在喝西红柿汤,突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说:“你这个人怎么这么小气,蝇子这么小,它能喝多少汤呢?”
前段时间在网上买一套衣服,卖家把颜色发错了,然后我试穿了一下感觉好难看,然后要退货,卖家说让我发张穿着衣服的照片给他。我发过去以后卖家说:先生,您好,经过我们鉴定,衣服本身是不难看的,不过您太帅,衣服跟您一比就显得逊色很多。“嚯嚯嚯哈哈,老子最喜欢诚实的人了,不退了。”
放假去当暑期工,熟悉完厂房去厕所小便,一进门满地烟头,当时脑子里第一想法是去教导室打小报告,就在这时,负责带我熟悉厂房的主任叼根烟进来了。才想起来这已不是学校!
今天中午老婆哭哭啼啼的打电话给我说自己撞车了,我问她:“撞了什么车?自己怎么样?”她哭着说:“你快过来吧,撞的是你说过的,咱赔不起的那种标志是牛的车,我追尾了。当时我就蒙了,完了,这是撞了兰博基尼啊!我火急火燎地跑过去,中途把能借给我钱的哥们的都电话通知了一遍,一哥们对我说:兄弟,咋这小镇上哪来的兰博基尼啊,你问问你媳妇那牛是红色还是黑色?等我跑到事发地点时,看到她紧紧贴在一辆长安金牛星的屁股上,她还非常可怜地哭着问人家能不能分期赔偿。
地铁上两个女人聊天,关于让座的事,其中一个道:“每次听见有小孩叫我阿姨我就不想让座。”另一个:“我也是,叫姐姐多好。”我弱弱的插嘴道:两位奶奶,咱都快七十岁的人了,能别开这种玩笑吗?
本人男,今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。回家的时候路过小巷子,一女的惊慌的跑了过来,我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我说:小子,不想死别多管闲事!说完掏出一把小军刀,还甩了两下,简直6的不行。看他表演完我默默的从塑料袋中拿出我那大菜刀。
去一哥们儿家做客,只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”那货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇淡淡地说了一句:“你下次啃薄点……”
女:我要和你分手!男:为什么?女:你没有智商,没有勇气!男:不会呀,上次我们在公园划船,船翻了,我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女:那你没智商。男:怎么会呢?你以为船会自己翻么?
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