我女同事刚才老公打电话:你没发现今天月亮特别圆吗?
我女同事刚才老公打电话:你没发现今天月亮特别圆吗?女同事:月圆人未圆。我一听,嘿嘿,真浪漫!我就给我老公打电话:你没发现今天月亮很圆吗?我那货来句:咋的,你要变身呐?要有梦想,即使遥远。
劳斯莱斯:我这一路错车,你们咋都不动?
大家快跑啊!洪水来了,太吓人!
你大哥始终是你大哥。
你那是灭火器吗
这是我见过最牛的啦啦队!
谢谢你这么坦白啊
别说一个月了,两个月都买不起
奶奶的爱
周末晚上准备出去吃宵夜,老婆先去哄着儿子睡。过了半个多小时,我悄悄来到儿子房间,小声的问:他睡了吗?黑暗中儿子也小声的说:嗯,妈妈睡了。
老板为了省钱也是蛮拼的,一次带我出差,我买了两张高铁票。花了五百多。他非要我换成硬座普快。退票手续费一人一百多。然后又买了张硬座。下半夜老板困得受不了了,又加了两百换了个硬卧!最后一算。6个小时的路程,愣是在车上待了19个小时!花一样钱,享受不一样的风采!
老师调侃学生:“据科学家分析,痴呆有两种:一种先天性痴呆,一种后天性痴呆。”话音未落,下面一同学赶紧举手问道:“老师,我属于哪一种?”
晚上十点多了,闺蜜发信息让我去撸串,我收拾一下就要出门。老妈说道:都几点了,还出去疯?不准出去!我只好假装回房间,看见老妈转身要去厨房,我窜到门口,打算迅速开门跑出去!结果,不知道啥时候老妈把门锁住了,然后老妈慢吞吞的走过来,说道:钥匙在我这,如果你去撸串,能给我打包带一份回来,我就让你去!
今天早上上班的时候,我同事跟我说,她下载了一个软件特别好用。拍什么花的照片,就能识别出花名。当时我灵机一动说:那你拍拍我试试!当时她脸上闪过一丝难以形容的笑,然后给我拍了。结果手机上显示:多肉!
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