和网上交的男友见面，我有点害怕，就让闺蜜代替我去了

路边遇一算卦老头摆摊算卦，我礼貌地对老头说：老头，给我算上一卦。那老头竟然拒绝我说：年轻人，我不做你生意，你身上没有钱。我一摸口袋果然钱包没有了，对老头佩服的五体投地说：哎呀，活神仙啊，失礼失礼！您怎么算这么准？算卦老头手指东方说：偷你钱包的往那边跑了，去追吧比卡丘！

在一家餐馆吃饭，对面坐的是个漂亮的女孩。她的红烧肉一筷子都没动过就急匆匆的离开了。本着不浪费粮食的精神，我拿了过来。刚夹起一块要吃，就发现女孩端着刚盛好的饭在不远处望着我。我立刻把手机举了起来大声说道：“感谢老铁们的支持，本次大冒险成功！记得给我双击666喔！”

女生和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和女生交往。女生自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的女生就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”男友妈，指着男友对女生说：“你看看，我儿子都瘦成啥样了！”

小时候，让我妈给我买一件东西，我妈不买，我就赌气不吃饭，饿了整整一天，和我妈不说话，晚上最后一顿饭，让我吃我就不吃（其实饿的不行了），我妈让我爸去劝我吃饭，我说不吃，我爸跟我妈说我不吃，然后就自己看电视去了，结果爸妈就吵起来了，我妈说我爸整天不知道管我扒拉扒拉一大堆，结果我爸转身把我一顿揍......边哭边吃饭！

网上交了个男朋友约我见面，我有点害怕，就求闺蜜小敏代替我去的。约我吃饭看电影，我怕第一次小敏代我去的事穿帮，就又让小敏代替我去的。这一来二去的，他俩就好上了，下个月就结婚了，我没有怨恨，更多的是祝福他们，毕竟一个是我闺蜜一个是我表哥……

我和我老婆结婚半年了，可是我不会做饭，我老婆更不会了，但是她是一个特别要强的人，不服输的性格很多时候让我又爱又恨。今天她偏偏要给我做一顿饭，我随口说一句：“做个最简单的吧，西红柿炒鸡蛋。”因为我知道西红柿鸡蛋再难吃也难吃不到哪儿，可是我错了，我老婆做的西红柿鸡蛋真的太黑暗了~~

天太热啦！晚上和两个朋友吃烧烤，喝着冰啤酒，我们开始吹牛。小张说：去年夏天我练了一种“神功”，叫弹指神通。无论什么样西瓜，只要我两只手指弹一下，我就知道它是几分熟。我说：我也练一种掌法——降蚊十八掌，无论什么样蚊子，一张毙命。老王猛灌一口冰啤酒，淡笑道：你们太小儿科了，我练的是眼法，无论什么样的美女，我一眼就看明白了。

前端时间有两个妹子约我去游泳，我是旱鸭子，只能在岸上看。救生员小哥特别帅，其中一个妹子假装溺水，让救生员小哥去救她。另一个妹子也不甘示弱，同时假装溺水。救生员小哥发懵的时候给我急坏了，我直接下水了，结果我是真的溺水了。救生员果断先救了我，两个妹子很生气问为什么先救我。小哥说：主要是怕救晚了他呛晕过去，那样还要给他做人工呼吸，下不去嘴……

我对媳妇说：我和你闺蜜同时掉水里，而且我们都不会游泳，你先救谁？媳妇想了想，反问：你和闺蜜怎么跑一块去了？然后她在我脸上留下些许“记号”……第二天，我陪媳妇参加聚会，意外发现媳妇的闺蜜脸上也有抓痕，我悄悄地问她：你家养猫了吗？闺蜜：没有，在外面认识的疯猫。老九，你家养猫了吗？我：就是你在外面认识的那只猫。闺蜜：原来是你招惹那个疯婆子？小明，你吃饱了撑的，我招谁惹谁了？你们两口子打架，我无辜躺枪！

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