媳妇和闺蜜一起上街买衣服，没想到一脸怒气地回来了

昨天洗完澡，刚把睡衣穿上，立马感觉后背一阵冰凉，还有着一丝丝异味，立马脱了，拿着闻了一下，卧槽，谁在我睡衣上撒尿了？然后就看见我老婆，从厨房走进来对我说：你鬼嚎什么，不就睡衣让你闺女拉了泡尿吗？换一套不就行了？我默默的走进房里，不敢做声，作为一个受害人，还不能申诉，你们懂那种弱小无助的感觉吗？

今天早上的时候，我媳妇和闺蜜一起上街买衣服了，没想到她一脸怒气地回来了！我关心地问：“亲爱的，你这是怎么了？”她说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”我说：“媳妇，你现在可别听那人瞎说，他们有眼无珠！你脑袋下面不都是腰吗？”到现在我胳膊还疼全身酸痛的。

今天下班被老板叫到办公室教训了一顿，回家时还下起了大雨。没带雨衣，而且看迹象这雨一时半会是不会停的。于是赶紧打电话给老婆，让她把我摩托车雨衣送来！老婆说哪用那么麻烦，让我把衣服裤子脱了，找个塑料袋装好，然后自己骑摩托车回来得了！还说这样回来还可以一边洗澡呢！为家里节省不少的水……

边吃边聊最近流行的相亲话题，我回忆道：老公，我从来没有相过亲，听说相亲能蹭饭吖。老公嘿嘿：好哇，今天哥就让你体验一把相亲的感觉，说完老公开始狼吞虎咽，风卷残云，吃完拍拍肚子，说去下洗手间。我点点头：嗯，去吧，帅哥，一会见。我正愁菜都吃完了，正拿汤汁拌饭呢，服务员过来了：小姐请买下单。我疑惑：我买单。服务员：刚那先生说让你买单，他有事先走了……

婆婆让小叔子开车去买洗发液，小叔子开着宝马就出门了。小叔子在超市遇到了前任，两人在那里聊了很久。前任说：我们复合吧？小叔子：不好意思，我有老婆了。小叔子在车库遇到了老婆，老婆问：你是不是忘了买洗发液？小叔子大惊子以为被老婆知道了,就问你都还没看怎么的？老婆幽幽地说：因为我在你身上没闻到洗发液的味道,只闻到沐浴露的味道!

今天晚上要和闺蜜去奥斯卡蹦迪，我就化了一个美美的妆，打了淡淡的腮红，看起来非常美丽！过了一会我妈给我打电话，让我去楼下帮她提东西。我跑到楼下看到我妈买了两大袋子桃子，费劲吧啦的提到楼上，问我妈：“你这是想开蟠桃盛会吗？”这时正在看电视的侄女说：“奶奶这是想养猴！”我：“谁是猴儿？”侄女说：“你就是啊！”我大怒：“死丫头，我咋就是猴儿了？”侄女：“你天天抹的脸跟猴屁股似的，你不是猴谁是猴？”

前段时间，公司组织团建，结束的时候，我和单位的女神一块走出了饭店。我邀请女神去好乐迪自助唱K，女神说那里的自助不好吃，就不去了。今天我在微博看见她和别人在好乐迪的合照。瞬间眼泪就流下来了，原来不是好乐迪不好，而是不想和我去……

女老板得知我失恋后，宣布全公司的人发奖金，晚上聚餐，公司买单。她单独叫我去办公室说：“真失恋了？”我说是的。她嘿嘿一笑，说：“我们终于可以在一起了！”我说：“你男友知道不？”女老板满不在乎地说：“用钱砸走不就完了，钱能解决的事情，都不是问题！”我说好。中午，女老板再次叫我过去，说是20万就把前有砸跑了。我说好，然后转身就走了，她说为什么，我说：“失恋了就不再爱了！”女老板见状，赶紧打电话给前男友做挽留，结果人家已经拿着20万重新泡了一个妹子。

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