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眼看着闺蜜马上奔三了还是单身,可把我愁坏了

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  • 2021-07-13
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天生丽质的闺蜜是农村人,找男友的标准特别高,眼看着闺蜜马上奔三了还是单身,我就帮她介绍了一个。相亲回来后,闺蜜有些感叹:“人长得还挺帅,谈吐不凡,可惜……”我打断她问道:“可惜啥呀?”她幽幽地说:“我问他有没有买房的打算,他说没有,这都算了,关键还爱慕虚荣,没车就没车嘛,居然往桌面放一把耐克的钥匙,耐克什么时候生产汽车了?”我沉默了一会,上网截了个图给她看,她顿时脸色发黑了!

在酒吧要了一杯玛格丽特,刚喝了一口就被小姐姐拽进舞池。回来时看见一大爷坐在我的位置,我连忙说:“大爷,这杯是我喝过的,您要不嫌弃我给您重点一杯,怎么样……”这时,大爷看向我,不好意思地说:“小伙子不好意思啊,刚打喷嚏不小心把假牙打你碗里了……”

在万达地产上班期间喝酒被辞退,我一周后去了绿色地集团工作。第一天上班,中午去公司食堂吃饭,公司前台妹子点了一份香菇鸡蛋盖饭,上来的时候全是大白菜,妹子就问老板:“我点的是香菇鸡蛋盖饭,怎么给我这个?”老板回答:“我们这香菇鸡蛋盖饭就是用大白菜炒的。”妹子当时就懵圈了。

在网吧打游戏到夜里一点多,回家的路上有点小饿,于是买了一份炸鸡。刚进电梯一美女给我打招呼:“这么晚了还吃东西。”我说:“饿了。”她说:“要不去我那吧,我那还有啤酒呢。”我说:“不去了,赶紧吃完还睡觉呢。”我才没那么傻,还不够我自己吃呢,去了还要给她分点!

我家在一个偏远山区的小村庄里,周末去镇上理发,出门就遇见我发小了。发小问我:干什么去?我说:我去剪头。发小:理发店剪头还得花钱,去我那剪吧,我也是刚学会剪头,给捧个场。也不知道发小跟谁学的剪头,一根一根的薅,这哪是剃头,分明是剃度……

富豪的妻子前段时间从宠物店买了只小泰迪在家养着。这天,小泰迪在客厅拉了一堆臭粑粑。富豪十分愤怒,抄起一根棍子就要打它。妻子冲了出来,大声说道:你这是干什么?富豪:打狗,谁叫它在客厅拉臭粑粑的。妻子说道:你扫臭粑粑就可以了,狗的教育问题,不用你管!

从公司离职,女老板给了200万的补偿金,我在市区开了一个餐厅。周末一个女的领个6岁小孩来吃饭,女的很漂亮,我一直盯着她看,吃完饭她出去接电话,一个小时不见回来,我跟小孩说:“你妈妈不见了,你不着急?”小孩说:“我着急什么,是你媳妇不见了!”说完,她说:“爸,再给我上点好吃的!”哎呀,小孩居然知道我的心思,我赶紧吩咐后厨给上菜,然后坐在门口等我媳妇回来,我决定给她免单呢,你们觉得呢?

妹夫买彩票中了500万,于是立马把心仪已久的那辆二手本田飞度买回家,花了十一万,比新车还贵。小姑子看着刚买来的车提醒了句:要不检查检查吧,毕竟是个二手的,人家的东西别落在这了。妹夫听完之后,就开始检查飞度的内饰。在副驾驶的座椅下面,发现了一只闪闪发光的高跟鞋,然后妹夫拿出来,冲小姑子兴奋地说道:老婆,你的高跟鞋竟然在这里,终于找到了!空气中没有一些不对劲的地方吗?

去镇里赶集的时候遇到了中学同学,我们俩找个小吃铺子边吃边聊会,我跟服务员说:“给我这同学来瓶白的,他能喝酒,给我来饮料。”结果他说他戒酒了,我就问我这同学:“你不是从中学时代就偷家里酒喝吗,现在怎么戒了?”他说:“由于我一天四顿地喝,媳妇劝我我不听,结果媳妇说,既然你戒不了酒,那我把你戒了吧,现在我酒戒了,媳妇也不回来了。”我问他:“你既然都戒酒了,你媳妇为什么不原谅你呢?”他叹了口气:“我又学会了抽烟……”

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  • 编辑:王莎
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