女朋友是我从化粪池里救出来的，她打算以身相许

表哥偷了姑父的信用卡，带着女朋友去海底捞吃饭。吃完饭就用姑父的信用卡结账，花了8000多块钱。表哥去了一趟厕所，出来就找不到女友了。走出门抬眼一看，这个小妞居然跟着别人跑了。当时把表哥气坏了，径直一个人就回家了。正在郁闷中女友回家了，她进门就骂：“你个二货死哪里去了，我追了三条街才把包包抢回来！”

女友怀孕了，我要肩负起男人的责任，娶她为妻。今天去她家提亲，丈母娘做了一桌子好菜。吃饭的时候，我狼吞虎咽地低着头不停地吃。老丈人微笑地说道：“年轻人呀，在我们那个年代，我去了丈母娘家都不敢吃饭。吃得多了，女儿就不嫁给我了。”

女朋友是我从化粪池里救出来的，她打算以身相许。女朋友：亲爱的，你老实告诉我，我漂亮吗？我：那还用说，就是古代的四大美女也不如你漂亮。女朋友：上个月订婚的彩礼我妈只收了你家八千块，你说说，这说明什么？我：这还用问，物美价廉呗。

我是清华的一名大三学生，九月开学在学校迎新。突然，过来一个唇红齿白的短发女同学，怯生生的问我：学姐，宿舍在哪？我二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。而后，我一路上还很热心地给她介绍学校的境况，最终领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问我：学姐，我们走错地方了吧？我是男生！

我家楼下有个卖菜的，天天六点吵醒我：“茄子豆角辣椒咯！便宜咯！”气的我不行。几天后我参加工作了，早晨六点要起床，心想正好把他当闹钟。第一天还好，第二天他没来。我上班迟到，领导说我不重视工作，把我开除了。我回家找他大吵一架，叫他赔我工作。他答应了，现在我还是每天六点起床，给他卖菜。

最近老妈天天去听健康讲座，还领免费的膏药。昨天听我说后槽牙疼。老妈赶紧拿来膏药：这个特别有效，你试试。别说真有效，第二天，不但牙疼，连脸都肿了，撕开时汗毛还被扯得干干净净！老妈摸着我透着亮光的脸颊，心疼地说：幸好给你试了下，要不我就上当了！

同事的姐夫生日组了个局，大家推杯换盏喝得很开心！我站起来，举杯祝姐夫生日快乐，大家伙也跟着站起来，每人都敬了他一杯酒说一句祝福的话，那男的也实在，来者不拒，喝到最后趴在桌子上了！他旁边的那哥们走到他身边敬他酒，并说：哥们，这杯酒你必须得喝，今天我也生日，咱俩同一天，多大的缘分！那趴着的男的跳了起来，大叫：今天不是我生日！

结婚以后，我的工资就全部上缴，没了财务自由。今早老婆起床就开始化妆，准备和她的富二代闺蜜去大润发清场，我走到客厅里缓缓地躺在了沙发上，老婆化完妆出来，对我说：你看你懒得，怎么还躺下了，把你舒服的？我赶忙回答：我缓缓腰等会家庭大扫除，你赶快走吧不要让你闺蜜等急了。等老婆走了关上门的一刹那，我慢慢掏出了压在身下的她的钱包，长出了一口气。

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