吃完饭女友和老妈在一旁聊天，我突然想开个玩笑

偷把丈母娘结婚时的嫁妆卖了700多万，在绿城买了套房子。今天我找了一个身强力壮的表弟来帮我搬家，搬完以后请他去吃饭。等吃完后结账，服务员拿来账单说：你们一共消费2600。我和表弟感觉不太对，就叫她去拿菜单重算。结果最后算下来是1380元，我一脸冷汗地说：这就对了，你们做生意不容易，千万不要算错了啊！从此以后，朋友们又多了一个笑料。

今天下班回家后发现一向非常爱看书的女儿竟然趴在电视前看花园宝宝。我连忙问她怎么啦。她说：你们以后别叫我好好读书啦，要是我成绩好，考上清华北大怎么办?听说那学费可贵，咱家这么穷，到时候拿不出钱怎么办?我笑着说：这些你别管，咱家不差钱，你只管好好读书就行。女儿：我才不相信你们大人的话嘞，昨晚在广场上，问你要两块钱买棉花糖，你都说咱家没钱!

女儿因为长得漂亮经常被男同学跟到家里。今天下班经过一条小巷子的时候看到女儿在和一个男生争吵。男生说：“你为什么要选择他，他什么都没有，而我可以给你想要的一切！”女儿说：“他救过我！”男生问：“他怎么救的你？”女儿：“当时我一个鲁班七号残血，亚瑟在后面猛追，前有瞎子和宫本围捕，是他的刘禅牺牲自己，让我死里逃生！”

一名漂亮的护士对男子说：院长来的时候，你可要记得夸我技术，这对我毕业有很大帮助。男子点头表示同意。周一院长和医生们来看护士扎针。这位漂亮的护士动作熟练，有速读。男子咬着牙齿对院长说：这个护士扎的好啊，技术一流啊。院长问：怎么个一流啊?男子说：一针扎下去药一个劲的流啊，简称一流。院长慢慢掀开男子衣袖：发现针扎在了衣服上，半个袖子都湿了。

老家隔壁养了只大鹅，回家去邻居家串门，他家的鹅对我狂叫。我对邻居开玩笑说：等养肥了，试试一锅能炖下不。结果没过几天他的鹅就不见了，邻居每到吃饭时都到我家转转，还时不时进我家厨房看看。临走时小声念念有词说我不仗义，吃没事，关键是没喊他。再这样下去，我真的感觉像偷吃了他家鹅一样。

带女友回家吃饭，吃完后在沙发上看电视，她和我妈在一旁聊天。我突然想开个玩笑，就问我女朋友：32+36等于多少？我女朋友说等于78。我很震惊，又问：你说等于多少？她说：78啊？没毛病吧？当时我就怒了，怎么说我也是清华大学的数学教授啊，这种错误我不能忍。然后就见她跟我妈说：阿姨你先借我32，然后再借我36。我妈照做，她接过钱之后又偷偷加了10块进去，然后递给我妈。我妈哈哈大笑：对对，就是78！

经媒婆介绍，我开着花6200块钱租的一辆宾利飞驰去相亲。见面后，发现妹子特别漂亮。周末，我租了个双人自行车邀请她去玩。路上遇到一个大下坡，我们速度很快地骑下去。下坡以后才看到有个九十度的弯道，只听到妹子大叫一声：妖！怪！然后两个人都撞飞了出去。费死劲爬起来，清醒过来以后，我问她为什么要喊妖！怪。她淡淡的回答我说是：要拐……弯！还没来得及说最后一个字，就飞了……

我一个同事在办公室里说，他喜欢榴莲皮，方便面，搓衣板。我戏虐：征服女人的神器吗？女朋友一生气，你自己拿出来跪下，她就心软的原谅你了？同事：错！榴莲皮可以熬粥，方便面有八十种做法，可以锻炼厨艺，搓衣板洗衣服更干净。大家起哄：你女朋友好幸福。那同事摇摇头：这几年一直带着儿子，既当爹又当妈，深知女人的不容易，就不伤害好姑娘了！

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