相亲那天太阳晃瞎了我的眼，才让我看上现在的老公

昨天和老婆吵架了，我吼了她两句，然后她泪眼婆娑地望着我，幽幽地说：还记得我们相亲那天吗？也是艳阳高照……我一听心就软了，正当我感慨的时候，她的面目狰狞起来：我真是恨死这太阳了，那天竟晃瞎了我的双眼，让我看上了你！骂人不要那么文艺好不好？

嫂子嫌弃哥哥用小米手机，果断抛弃他，跟一个用苹果11的富二代私奔了。哥哥伤心欲绝，整天借酒浇愁，老妈看不下去了，又花了20000元给他娶了一个带孩子的寡妇。新嫂子能说会道，平时也不拘小节。有一次一家人一起聚餐，哥哥当众说新嫂子：淑女笑只露8个牙，你这一笑30多个牙全露出来了！

一天我想对公司里的女神表白爱意。于是我就吹了个气球，用记号笔在气球上面写着“爱情就应该同甘共苦”。结果同甘共苦的苦字还没有写完的时候气球就爆了！女神吓得惊魂未定说道：大帅哥，你这不是同甘共苦！你是来和我同归于尽的呀！

昨天晚上一下班哥们几个找了个酒吧去喝酒，等到大家都喝的差不多的时候，一哥们穿的凉拖，就把鞋拖了踩在沙发上。结果他刚抽完的烟头他扔到地上，然后他习惯性地用脚下去踩灭。等他踩完貌似发现有什么不对劲，然后尖叫声整个酒吧都听的到！

有个女同事因为平时作风特别汉子，快三十了还没谈过恋爱。下午在办公室，她看着窗外的蓝天突然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧！”一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗？”那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家族坟了？你要跟我这么作对！”

老丈人不同意我跟女友在一起，富二代第一次去了她家，想到反正女友的爸爸不喜欢自己，就放开的吃。想着也不会有下次。当富二代吃完第三碗米饭时，老丈人说：年轻人，我以为你很瘦，怕你扛不住我女儿的身体。今天看到你吃东西，我就松了一口气。你把她带走吧！这个身体应该能扛得住揍。富二代说：后来我才知道，老丈人是在为我着想啊！

这天，邻居家的熊孩子来家里玩，看我正在打游戏所以就想打两把。可是我出于保护他视力着想就没答应。然后这小家伙就开始软磨硬泡了，一会拿个桔子给我，一会抓把瓜子给我。但我都无动于衷，最后他恼羞成怒：你非得逼我把小姨、小姑的联系方式给你，你才肯答应吗？

下大雨，车子的发动机进水了。拖走维修后，跟老爸坐公交车回家。前面坐了一80多岁的老爷爷，前门来了一个美女，那大长腿，那小蛮腰，简直完美！我爸对单身的我说：儿子，你要是有什么想法就要去想尽办法实现。我表示赞同道：年轻就应有冲劲，要不然到了老爷爷那岁数，还能有什么想法啊？我刚准备站起来搭讪，前面的老爷爷突然转过头来，一脸认真地对我说：我想法还是有的！然后看到老爷爷站起来走到美女身边，要了她的微信号！

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