借我十个胆，我也不敢在太岁头上动土，除非是不想活了

小舅子小时候十分的不听话，经常在学校惹是生非，老丈人就把他送到了少林寺学武。前不久小舅子学成下山，看到一个富豪在招保镖。小舅子便去应聘，富豪看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工。你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！小舅子冷冷地说道：请不要侮辱功夫！富豪说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！小舅子立刻站起身：老板，水桶在哪呢？

老公爬山时意外去世，我一个住在大房子里害怕，就回娘家了。昨晚一家人在一起看电视，我：妈，我饿了，你饿吗？？老妈回答：我不饿啊。我说：好吧，那我去煮面条了！老妈：好的，你多煮点，我也吃点。老弟和老爸也开口了：我也吃，我也吃。我当时就无奈了，我好像又被套路了……

我花了2万元彩礼，娶了村里的一个寡妇。结婚之后她给我生了个大胖小子，一家三口其乐融融。昨天吃完饭的时候，我跟上小学4年级的儿子聊天。我问道：儿子，听说你新调了个女同桌？儿子点点头：是啊。我问：那你和她关系处的怎么样儿子说道：我觉得现在谈恋爱有点早，等我上初中再说吧。

同事跟老板请了三天的假回家休息，实在是太任性了，谁让人家业绩好，一个月就挣了十万。趁着天气好，于是同事就带着女儿出去玩。快要经过路口时遇上了红灯，同事急忙猛踩刹车。从后视镜同事看到后面的大货车也在剧烈地点头，他女儿：爸爸，你这样急刹车太危险了。同事：闯红灯一次就扣6分呢。他女儿：扣就扣呗，扣了6分不是还有94分。同事：……

一富二代和上海名媛相亲，上海名媛全程处于尬聊的状态，大部分的时间是各自玩各自的手机，随后上海名媛接了一个电话，是用日语接的，富二代便问：你什么专业毕业的啊？上海名媛说：学了2年日语，在日本留学2年！富二代脱口就说：日本是不是都是大男子主义，听男人使唤？上海名媛回复：你做梦吧！

我办公桌对面坐的是我们部门主管。前段时间，我请了半个月假回家处理事情，今天回来，看到坐我对面的主管不见了，来了个新同事！我很高兴，看样子那个坏主管是被开除了！我立马跟新来的主管套近乎：“哎呀，您是新来的吧，以前坐你位置的那个家伙扎着辫子，留着络腮胡，真当自己是艺术家了，那傻自肯定是被辞退了！”我刚说完，全办公室的人全都看向我！对面那人说：“你认错人了，那个傻自没被辞退，只是换了个造型，还在你面前呢！“

闺蜜是电子厂的高管，为人非常的强势，36岁还没有对象。那次她报名了一个相亲大会，非得拉着我陪她去参加。去了以后发现女孩特别的少，站成一排，周围的单身的男性看上的直接牵女孩的手。结果女孩还差一人，她就拉我进她分方队凑数。我还没站稳呢，突然有个帅哥朝我走来。这一幕刚好被男友的哥们看到，一把就拽住我，直接来了句：哥们，赶紧来拉住你老婆，不然你就要成单身狗了！

老爸老妈为了给我好的生活，去了城里打工，把我放在乡下的爷爷奶奶家。邻居家的小姐姐长得特别好看，我一直都梦想能跟她一样，给自己扎个漂亮的马尾辫！时光荏苒，如今20年过去，我扎马尾辫的夙愿一直未能实现。但是，我家闺女马上3岁了，我一直想着亲手给姑娘扎个小辫子。老婆大人得知我的想法之后，说道：“你看我我的头发怎么样？要不要来试试？”我呸，我信你个鬼啊！在太岁头上动土，除非我是不想活了！

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