媒人给发小介绍了个姑娘，结果见完面他就去找媒人算账

表哥和表嫂是娃娃亲，但两人的感情一直很好。今天他突然对表嫂说：“孩子他娘，咱们离婚好吗?”表嫂：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚?”表哥：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”表嫂：“啊?你今天发神经疯了还是怎么着?”表哥：“没有啊!你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟?”

公司最近为了冲业绩，每天都让我们加班。这天晚上我实在是太困了，就喝了一杯咖啡。喝完后我感觉还是困，就又去到了一杯。回来时我问旁边的同事：“咖啡怎么不管用了，喝完还是困。”同事：“你用错方法了。”正当我诧异之时，同事把咖啡端起来一把泼在我脸上，问：“现在是不是不困了？”

坐飞机，当时口渴，就拿着个冰糖葫芦汁过去了。安检员看我要过去，急忙说：“你别过去，你把你这个饮料喝一下!”我看了看她，脸色有些疑惑，不过还是照做了，端起了瓶子，咕噜咕噜都喝下去了。那安检员瞬间被惊呆的样子，我一笑，然后把水瓶递给她说：“没事，我爷爷也是捡瓶子的，不丢人，拿去吧!”往前走着的时候，打了个饱嗝，我冲着安检妹子说：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”

大清早小舅子打电话过来，让我和媳妇带着闺女，过去吃萝卜炖羊肉。这是从没有过的事，以前每次都是我买好菜过去丈母娘家，小舅子只出一张嘴。我答应了，然后他说:“我在超市嘞，今天萝卜特价，只要六毛八，你就不用买萝卜了，随便买五六斤羊肉就行了，多了咱也吃不完，浪费。”

这天下午，我和表弟两人到楼下的便利店里买了两个哈根达斯吃，结果到了结账的时候，突然发现，我俩手机里的钱合起来也凑不够。正在尴尬之时，表弟突然冷笑着说：我藏在手机壳里半年的一百块钱终于排上用场了。然后抠出手机从里面拿出一百块钱，周围的好多人都看着我俩。这时便利店店员说：这小兄弟以后结婚了觉对有钱途。

发小三十多了还是个光棍，前几天媒人给他介绍了个姑娘，结果见完面发小就去找媒人了算账：你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的！媒人：对啊！发小：你骗我，你当初为什么没告诉我！媒人：我怎么没告诉你了！当时我说，那个姑娘一眼就看中你了！

我和我们30岁的女经理日久生情在一起了。晚上下班回到家女经理先去洗澡，突然听到她电话响了，我手快接了。原来是她爸打来的，我急忙说：叔叔好，小美正在洗澡，等下我叫她打过去！岳父：你叫我什么？叔叔？，喊岳父！我：爸，别生气！岳母在一旁问：哪个傻小子喊你做爸？岳父：拱咱们家白菜的那小子。岳母：生米煮成熟饭了？我：是的……岳父岳母：赶紧把她娶走，否则饶不了你！

前些年刚和老婆认识的时候是在同一家电子厂里面。那时候我是车间的主管，她是我的小组长。老婆当时年轻漂亮，是我们整个车间的小花旦。后来我和老婆结婚了，第二天她做了几道菜给我吃。其中有一道酒酿萝卜，我吃了一口，瞬间感觉非常好吃。夸了老婆一句：这酒酿萝卜简直是太好吃了，有我前女友的感觉！说完这句话的十年内，老婆没再做过饭，我也没再吃过酒酿萝卜！

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