姐姐摊上姐夫这么一个男人，她这辈子真是太倒霉了

媳妇准备去上夜班。丈夫：媳妇，这么晚出去把口罩戴上再走！媳妇：现在晚上也不是很冷，带不带口罩无所谓！丈夫：我这是为了安全着想呀！媳妇：老公，没想到你还这么为我的安全担心受怕呀，那太谢谢你了！丈夫：我不是怕你不安全呀！媳妇：那你是怕谁不安全？丈夫：我是怕这么晚，天又这么黑，你不戴口罩，让人家看见你的脸，万一被吓出个三长两短的来，那就麻烦大了！媳妇：........

小时候，老爸老妈经常出去打工，一走就是好几天。走之前给我和我哥养了两只鸡，说是可以下蛋给我们吃。有天喂鸡时不小心被我哥踢死了一只，我们炖来吃了，过了几天我哥问我：“你说它一只鸡活着会不会伤心？”我：“应该会吧。”于是我哥又把另一只给踢死了……

我和老公来到了离婚事务所，前来办理离婚。离婚事务所的工作人员看了我一眼问：“为什么要离婚？”我说道：“他睡觉说梦话！”离婚事务所的人员一愣说道：“这事不大啊！”我拍桌而起：“这事还不大，他每天晚上都把他写给前女友的情书背诵一遍！”

有一富豪，年轻的时候酗酒，导致现在有了酒瘾，一天不喝酒就浑身难受，每天喝的醉醺醺的。有天醉的不省人事，来到了家门口开始敲门。富豪老婆看他喝多的那个样子，一下子气就上来了，说道：“走错门了！”老富豪听到后，说了声不好意思转身就下楼了。老婆趴在窗户上看见老富豪蹲在楼下的样子着实可怜，怕他冻着，就下楼去叫他。老公看到媳妇后，委屈得都快哭了，说：“老婆，刚财我敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”

最近刚买了个精装修的房子，花了1200多万，刚中的大乐投转眼就剩2000多万了。今天去看房子，没想到刚到家门前，忽然发现楼道有许多蔬菜。突然看见一袋上面贴了张字条：要吃自己拿！这么好的事？估计是人家吃不完，我就拿了两个。结果刚关上门，听到有人吼道：谁这么缺德啊，连白菜都偷！我去，这谁贴的条？

今天几个哥们在一起喝酒，聊起了家常。铁柱：你们在家有没有当家做主的时候?哥们：我可没有，难道你有?铁柱自豪的说：肯定啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。哥们：这么厉害，你怎么做到的?铁柱：很简单，因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。

婚第三天新郎嫌新娘不孝顺提出离婚，新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。”新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。”新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”新娘说：“弟一，结婚的新房归我。”新郎满口答应：“行！”新娘说：“第二，房子里的家具归我。”新郎也满口答应：“行！”新娘说：“第三，你离婚不离家，每月工资交给我晚上得在家住。其他一切给我也不要，怎么样？”新郎恍然大悟地说：“啊！那不还是把我妈撵出去吗？”

小姨子昨晚相亲又失败了，媳妇让我去安慰一下，我过去说：“你看你都22了，老大不小了，条件别太高了，有钱没钱不要紧，好看不好看也不要紧，最关键的是人要好。”小姨子哼了一声：“哥，你说的这个人是你吧！”我正色道：“我说的是实话，莫欺少年穷，别看我现在没钱，以后说不定我得多有钱。看男人，主要是要看有没有上进心。”小姨子白了我一眼：“哥，那我问你，你这么穷，为什么就没点上进心呢！”

我尴尬地笑笑：“其实我有上进心。”小姨子说：“好了，别安慰我了，我去安慰安慰我姐，摊上你这么一个男人，她真是太倒霉了！”我一下就生气了，气呼呼地说：“你这么看不上我？为什么还老缠着我吃饭呢？”小姨子哼了一声，说：“我就是替我姐试试你的人品，事实证明，你很渣！”我根本没听见她说什么，默默地到阳台上点了支烟，其实我在想，她也很渣啊，她对得起自己姐姐吗？

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