童年时遭猥亵、怀孕时被出轨…38岁，我的好日子才刚刚开始

OK妈说：

今天分享给大家一个身边朋友南的故事。

在外人眼里她过得很爽，是一个出色的摄影师，平日里和漂亮帅气的模特们打交道，收入非常不错；也曾开过淘宝女装店，自己设计衣服，从零做到三钻，创立了女装品牌；常年保持健身，身材好、脸蛋年轻...... 总之看起来一直活得顺利和自我。

但她却在一次长谈中透露，自己遭遇过两次重创，一次是童年时被亲戚猥亵，一次是怀孕时发现老公出轨。

而除了这两个坎，南也一样经历过职业赛道切换、与原生家庭和解等等，细数起来她的经历有点像是现代女性走出困境的成长史。

她说自己不是大女主，但是她特别想和有相似经历的女性说：

任何时候都别把自己困死，有些事再痛，也只有面对才能解决。

口述: 南 整理: 三岛

01

结婚、生孩子、离婚，只用了三年

抓到前夫出轨证据时，我正怀着孕，尽管已经做足了心理建设，但没想到要面对的时候，我还是崩溃了。

“离婚、离婚”脑子里一片空白，只剩下这个不断重复的声音......

三十岁前夕，我在网上认识了前夫。他为人体贴，舍得为我花钱，长相中等偏上。在爸妈的催促下，我和他匆匆忙忙结了婚。

在父亲眼里，前夫像是他自己年轻的翻版。虽然家里没什么钱，但很上进，靠读书考进了重点大学，找了份不错的工作——他喜欢前夫的程度可能不亚于我。

当我哭着找到我爸告诉他我要离婚时，他的第一反应是偏袒这个女婿：“你就装不知道好了。”其实这个回答在我的预料之中。

如果装不知道的话，也许日子会恢复到从前，也许还会像电视剧一样，抓到丈夫把柄，让他对我更好一点。但每当想到要和背叛过我的人在一起生活，我就觉得像活在地狱里。

我把我的感受告诉了父亲，他看到我这么痛苦，还是同意了我离婚。

提出离婚时，前夫也跟我提了个条件：“要想离婚，先把孩子打了。”他可能觉得孩子是我的软肋，以为这样就能控制我，但他还是低估我了，大不了生下孩子再离婚。

结婚、生孩子、离婚，我只用了三年，这三年我好像把女人的一生都过完了。

02

传统家庭中长大的反传统女孩

我出生在非常标准的传统知识分子家庭，面子及稳定比什么都重要。

小时候被同学欺负了，父亲只会丢下一句“不要惹事”。犯了错挨打也是家常便饭，印象最深的一次，他让我在马路中间跪着反省。有次跟风买了条破洞裤，父亲看到我穿，直接骂我“婊子”。

记忆里，母亲的身影是模糊的，她在家庭和工作中都被父亲压上一头，因此习惯了在家里不发表意见，也不会为我出头。不知道什么时候开始，我就下定决心一定不能活成这样。

我很小就学会了自己保护自己，高中时有个男生找我麻烦，忍无可忍了，我从厨房里拿了两把刀放进书包，准备第二天和那个男生拼个“你死我活”。

上学前，刀被父亲搜了出来，但我还是找到了那个男孩，骗他说：“我书包里有刀。”他被我的气势吓到了，从那以后，他再没有找过我麻烦。

逃避是不能解决事情的，那时总结不出抽象的道理，但已经隐隐约约感觉到了。

我的初高中就在叛逆中度过了。和同龄女孩不一样的是，我心头始终有片乌云萦绕，我不敢细看那是什么，因为看了，我不知道该怎样面对明天。

03

无法离开的那天

我现在可以很平静地讲出这件事了，如果能帮助到一些正在困惑的女孩儿，我想也是做了件好事。

大概是在三十年前，模糊的背景，模糊的面孔，时间已经剔除了本质外的一切，只有触感是真实的，一只宽厚手掌试探的摸向女孩儿最私密的部位——我被一个成年人猥亵了，这个人还是暂住在我家的亲戚。

我生长在谈性色变的八十年代，这方面的知识远不像现在这么普及。不到十岁的我还不清楚这个行为意味着什么，只觉得这件事非常不好，也没有人能帮助我，如果说出来，恐怕会变得更糟。

所以我选择了将这段无助的记忆封藏，对当时的我来说，也没有其它选择。

我以美术生的身份考入了大学。离开家，我最先感受到的是自由，没人再对我的行为指指点点，也不必再感受家里的沉闷。

在大学一切都是新鲜的，好像有了无限可能。我用零花钱报了小提琴班，也很喜欢我的专业，老师说我的画很有自己的风格。

有天画完了画，思绪任意飘荡，正是最放松的时候，不知怎的，我被那段一直逃避的记忆拉了回去。

“不要把今天的事告诉你爸妈。”那个人的声音又在我耳边响起。

那个年纪，我已经知道这种行为该怎么定义了。

恶心、无助、害怕、愤懑还有很多说不清的情绪一下子冲进我脑子。时间虽然过去那么久，我却又变回那天的小女孩。我僵在当地，哭了出来。

接下来的几天，我无心再做任何事，现实好像变得不再真实，我维持着吃饭、上课、睡觉的本能，但人却被困在那一天，不断重复。

最后，我感觉这件事再不解决就会把我彻底压垮，于是告诉了父亲。接到电话他也挺震惊的，因为在所有人印象里，那个亲戚都是正经、老实。他的事业发展得也不差，是个世俗意义上的“成功人”。

幸好，这件事上父亲是清醒的，他马上去质问那个亲戚。现在想想，如果亲戚矢口否认的话，这件事可能真就永远说不清了，但好在他还没有烂到那个地步。

父亲把他骂得非常狠，从此我再也没有在家庭聚会上见过他，但至于他后来有没有得到惩罚，我不得而知，也完全不想知道。但因为父亲的这次力挺，压在心里的那块石头终于得以移走。

04

怀孕后切换职业赛道，从工厂学徒到淘宝店主

在传统环境里，女性可能在面对“重男轻女”的同时，也被保护得很好，比如父亲虽对我严厉，但也会帮我解决麻烦，帮我的人生做规划。

毕业后，父亲帮我找了份非常好的工作。零几年的时候，每逢节假日公司会发三千或者五千的消费券，放到现在这个福利应该也不算差。

但每天跟客户阚璇，身边都是没有活力的同事，我感觉不到意义。后来，我成了公司第一个主动提离职的人。我很早就看清了现实，这辈子挣不了大钱，既然这样，不如索性再放飞一些。

当时电视上正在热播《交换空间》，我觉得用装修给别人带来幸福是件很好的事情，正好我大学也学过设计，于是头脑一热，跨行到了装修公司。

可现实还是挺骨感的，进了公司才发现分配给我的工作不是想象中那样，我主要负责推销。虽然很快开了单，但没过多久我就辞职了，毕竟这也不是我想从事的工作。

怀孕时在家自学了刺绣，我发现自己最喜欢的还是设计，生完孩子后，我便进了一家高定服装店当学徒。

做喜欢的事情不会感觉到累，每次有新的灵感出现就特别兴奋，加班加点我也要把后续工作完成。在同事眼里我是个怪人：“又不多给你工资，那么拼干嘛？”

为了更好地了解服装行业，后来我主动申请去了一线工厂。我的形象还可以，店长其实更想让我留在店里接待顾客，我就对他说：“我得多了解点布料知识和工艺，才能更好的介绍啊。”店长觉得有道理，就放我走了。

在工厂我待了七个月，店长都等急了：“你还没学完啊？”找不到再拖下去的理由，于是我又辞了职。

因为在行业里积累了一些资源，也掌握了一些技能，索性我自己创办了个品牌。或许我还是有些天赋，在没有团队的情况下，我一个人从零做到了三钻，自主设计的款月销上百。

但创业也不是一帆风顺，这个季度赚到的钱要马上投进去宣传、打版、囤布料，有次出了差错，下个季度的衣服没有跟上，好不容易积累的粉丝就这样流失掉了。

可惜是可惜，但我觉得也好，正好能歇一歇。

开服装店时，为了省去给模特拍照的费用，我买了相机，学会了摄影。现在靠接些商拍就能养活我自己。

我在社交媒体上写着：“不会踩缝纫机的设计师不是好摄影。”

虽然我爸常说：“就是因为有点小聪明，你才成不了事”，但我的过往好像连成了一条彼此呼应的线，我非常喜欢这种流动的感觉。

05

从小的经历让我更明白儿子需要做自己

因为不用坐班，我的时间多了起来，平时接送儿子上下学，晚上辅导他功课。他很让我省心，成绩总在班里前三名。我也不期待他未来能有什么成就，做自己就好了。

前夫和我轮流照顾儿子，闲暇时我很喜欢旅游。旅游时人是有“灵气”的，在路上我遇到了很多有趣的人和事，有次跟旅行团的一对老夫妻打车，司机把我当成了他们的女儿，现在我跟那对夫妻还保持着联系。

健身是我坚持的最久的事，因为小时候被猥亵，我的自我保护意识很强，所以从没有放弃过对力量的追求。托健身的福，我的身材和皮肤状态不错，外人看来，应该不会相信我快四十岁了。

忙事业的时候，我认识了99年的男友，刚认识时，我特别担心他会觉得我年纪大，可后来跟他坦白，给他看了我的离婚证书，他不仅接受了我，还因此心里少了隔阂。

现在只要离婚或者从事一份特别的事业，就会有人说“人间清醒”、“大女主”什么的，我觉得有些过头了。每个人喜欢的生活不同，这种随波逐流、浅尝辄止的状态更适合我而已。

之前的人生，被父亲铺平道路，在家庭的保护中生活，我发现自己其实一直没有离开象牙塔。虽然安稳，我却并不喜欢，象牙塔也转眼变成了“地狱”，所以如今在儿子的身上，我更希望他有一个自主的人生。

写在最后：

在南的讲述中，让我印象深刻的除了她的勇敢与突破外，就是她与父亲之间的复杂而深刻的情感。

虽然童年时期父亲让她跪大街、在亲友面前骂她或多或少给她留下了心理阴影，但好在人生大事上，父亲还是选择了理解她、支持她，让她找到了最初始的安全感。

所以无论孩子多大，父母对他们的支持都是无可替代的。如果可以，我们也一定少做一些伤害孩子尊严的事，不要和他们渐行渐远……