闺蜜半年换了20多个男友，一直都在不停地相亲找对象

哥们情商特别高，虽然家里又穷长得又丑，但女朋友却天天换。某天我去他家里做客，无意中看到他和一个妹子的聊天记录。哥们：睡吧，晚安，记得睡前把空调调低点。妹子：你这是什么意思？哥们：这样要是你感冒了，我就有借口关心你了。妹子：哈哈，你好坏啊。哥们：记得感冒了要亲我一下，妹子：为什么？难道你不怕传染？哥们：我其实想告诉你，我对你毫无抵抗力。佩服佩服，终于知道自己单身40年才结婚的原因了！

隔壁邻居是一个风韵犹存的单身女人，我一直都暗恋她。礼拜天的时候，我约了她去野外吃烧烤。点完串之后，她问我：你不喝酒吗？我反问她：你喝吗？她：我的酒量不行，只能喝一点点，喝多了就什么都不知道了。我一听立刻叫道：老板来一箱啤酒……后来，她打电话叫我朋友把我抬回家了！

过年回家，去澡堂子洗澡，服务员说她们有祖传配制秘方，香喷喷搓澡，每位38元，我想体验一下。搓澡师傅很卖力气，搓下很多泥，然后他开始向我后背展示“祖传秘方”——生抽、老抽、蚝油、料酒、花椒油……一通搓！我冷笑问：师傅，你忘了放葱花了。师傅说：火候没到，等你汗蒸时才放葱姜。我：你拿我当红烧肉了？你们祖上是做什么的？搓澡师傅：宫里的御厨……

相恋了五年的女友嫌弃我没有钱，最终和我分手了。前几日在马路上认识一个妹子，长得不寻常漂亮，两个人话题也很多，互留了手机后，她每天都保持不懈地给我打手机。我晓得她的意思，可是我的自身条件有限，我经常否决她，因为我真的是没有多余的钱买她推销的保险……

快生日了，一向木讷的男友竟然自己偷偷在网上给我买了一件棉服作为礼物，我真的感动得想哭。拿到手后看颜色款式还不错，结果穿上时下面都耷拉到脚跟了，我忍着气说“这么多年了，你连我穿多大尺码的都不知道吗？男友没理我，笑得不行，给我拍了好几张照，然后发了朋友圈，快来看啊，快来看啊，土豆成精啦。

前段时间一个富豪要到比较远的地方开会谈生意，下了飞机之后打了一辆网约车，前往之前定好的酒店总统套房。师傅开了导航，走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机。富豪崇拜极了：啥导航这么高端，飞机都能探测到？师傅没理他，不到两秒钟导航又说：动车到！富豪吓一跳：动车也能探测？！师傅拍拍导航：天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了，前方一百米有非机动车道……

闺蜜半年换了20多个男友，在我们这边的名声很差。闺蜜特别的着急，一直都在相亲找对象。今天，她突然跟我说：最近几年，我侄子整天盼望着我嫁出去，他就可以睡我的房间了！我压力太大了，现在我终于不急了！我：难道你相亲成功了？闺蜜：不，我侄子申请去学校住宿了！

我和男朋友在一起两年多了，但是他因为工作原因被他们老板调到了外地，就这样我们异地恋了一年。有一天，男朋友打来电话对我说：“亲爱的，这段时间真的是辛苦你了，我决定了，我要辞职找一份新工作陪着你。”这天他告诉我他马上就到高铁站了，我急匆匆地拉着正在逛街的闺蜜一起接我男朋友，想让男朋友和闺蜜认识一下，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没有带眼镜，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：“没有钱，没有钱，走开……"

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