今天是女友的生日，下了班我就带着她去购物，随便选

我和我老婆在大学的时候就在一起了，在大学毕业之后我们就直接结婚了，在前不久我老婆终于怀孕了。今天我带着老婆来到妇产科，一护士看着我说：我见过你。老婆一听立马就生气了，当场扇了我几个大耳光，并且情绪崩溃地说：你还跟谁来过？我哭了，瑟瑟发抖问道：您是在哪看到我？护士回答：在菜市场的时候看到你在买猪肉！

今天女神约我去逛街，我照照镜子看自己头发乱糟糟的，就去理发店剪头发，我跟理发师说：“快点给我剪头发，我赶时间，最好咻一下就剪好了。”理发师说：“年轻人这么着急干吗，我再怎么快，咻一下也剪不好啊。”我：“我要快点啊，难得女神约我。”理发师看了看我：“好，我一定给你剪个帅发型。”

今天下午我回到家没有看见我妈，就问坐在沙发上的老爸：“爸，我妈呢？”老爸脸色不好说：“吵了几句嘴，出去打牌了。”我正想问为啥，老爸递给我一杯水：“渴了吧？”我的确很渴，接过来就喝了，一大口入喉，俺个娘啊，是白醋。我爸看着我咳得上气不接下气，哈哈大笑说：“我憋屈大半天了，这下子好多了。”

今天老姑向我们家要给我介绍一个对象，由于第一次帮我介绍，也不知道我想要个什么条件的，于是我就说：“一是要漂亮，二是身材一定要好，三要是独生女，家里有钱的最好。”我还想说什么。老姑一下打断我说：“侄子，你的要求这么高，看样我无能为力了。”我笑着说：“以我自身的条件来看，反正是找不到对象了，何不把条件要求高点，这样我单身地也有点自尊。”

大学毕业搞得游戏工作室，活了两年，越来越不景气了。在屋里郁闷的喝茶，说：最近游戏不景气，我解雇些不作为的员工。老汪，你觉得我这么做对不对？”他喝了口茶，很是不屑的说：“小孩子才分对错，大人只看利益。老总，其实底下的员工有些实在是太懒惰了，整饬一下也无妨！”我听了很是认同的点点头：“那好，你签下这份离职证明！”

搞定了个大单，老大请大家吃饭，等菜照例是吹牛时间，我神神秘秘的跟小丽说：“你知道不？古时候山寨里庆功宴的时候，那个鸡头对着谁，老大就会干掉谁祭旗，就问你怕不怕？”谁想到，老大叫来了服务员，又点了盘鸭头，然后对着我说：“都给你啃，你怕不怕？”

公交车的旁边坐着一个带着孩子的老大妈，孩子说：“奶奶我饿了，咱们去吃汉堡吧！”只听那老大妈说：“宝贝，你数一数路边有多少棵树啊，到终点站你告诉我答案，我们就去吃汉堡好不好？”小孩点点头。快到站时，小孩倒在大妈怀里，说：“奶奶，我头有点晕。”说完便睡着了。大妈这招高啊，不愧是活了大半辈子的人。

今天是女友的生日，晚上下了班我带着女友冲进了店里，我毫不在意周围人的眼光热情拥抱住她：亲爱的，今天是你的生日。望着那一排排的水晶钻石项链我说道：随便选。她激动的呆在原地，我笑了笑，女人嘛，就是这么容易被感动，冲着老板喊道：哥，音乐放大一点。老板鄙夷的看了看我放大了音量：两块两块，全场两块.....

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