结婚没多久妻妹天天来我家，看啥好就拿走，跟强盗似的

我跟媳妇刚结婚没多久，小姨子就天天来我家，看啥好就拿走，跟强盗似的。新电脑刚买来第二天，就被她搬走了，这个月工资刚发下来就被她借走了。对此，我敢怒不敢言，正在无可奈何之时，突然想到，我那个口才不错的弟弟还单着呢，果断把他介绍给小姨子，一个月后，成了弟弟的女朋友，现在，电脑回来了，借的钱也回来了，就连我没有的车子也被弟弟开来了。

昨天下午我爸炒股赔了17万，我妈特别生气，和我爸大吵了一架！晚上吃完饭我妈语重心长的跟我说：“闺女啊，以后有三类男人不能嫁，一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。”我很纳闷为什么？这时候我爹嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气！

大学时只要有空就去工地搬砖，四年下来攒了不少钱，自己开了家小餐馆。虽然生意一直不冷不热，但有个大爷每天都风雨无阻的来吃饭。有一次我好奇地问：您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做的最好吃？老大爷笑了笑，说：你做的菜功效奇佳，比吃医生的药还见效！我大喜，忙问：您老患什么病呢？老大爷答道：便秘。

老哥和嫂子结婚之前，去见了一次未来的岳父。岳父说结婚可以，但是彩礼20万一分不能少，最后饭局不欢而散。一个月后女朋友怀孕了，双方父母见面，老丈人说只要5万彩礼就行了。临走前老丈人突然把我叫到一旁，说了一句：小伙儿，你可真会砍价啊！

哥们和她媳妇大学的时候就在一起，到现在为止，两个人的感情特别的好，从来都不吵架。有一次他俩一起散步的时候，遇到一劫匪。劫匪对哥们大喊：要钱还是要老婆？哥们想都没想，就说：要钱！劫匪：那你走吧，把你老婆留下！哥们赶紧跑。刚跑了一分钟，那几个人追上哥们大声骂道：混蛋，你老婆怎么这么能打啊？后来哥们才知道他老婆是拳击黑带教练。

前两天考驾照，由于要去的比较早，就4点设置了闹钟，第二天也没有设置回来，结果4点闹钟就响了，起来上了个厕所又继续睡，如此重复了2天，结果旁边住隔壁的就问我，小伙子，你上了厕所还要设置闹钟，是怕尿床吗？你说我怎么解释？

同桌在一起，特别是男女同桌在一起拿东西难免会碰到手，两人都挺尴尬，脸一红也就过去了。可是今天，我拿纸的时候又碰到了漂亮女同桌的手，谁知道她大惊小怪，一脚把我从女厕所踢了出去。

过年时，我开车带着老婆去丈母娘家过年。到了乡下丈母娘家，家里人还挺多的，老婆的24岁的妹妹也在家。我为了活跃一下过年的气氛，扔了一串在路上买的鞭炮丢进家门口草丛里。突然一条藏獒带着一群小狗跑出来，嘴里叼着鞭炮。藏獒缠着我的腿，看架势要和我同归于尽！那天要不是人多，估计我就要被这小狗给削秃噜喽。真是倒霉，我哪里知道丈母娘把狗窝搭在草丛里呀！

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