小姑子刚进一家公司，就凭借自己的容貌成了总裁秘书

表姐长得简直就是和老姑一个模子刻出来的一样，她们娘俩每次出去逛街，都会被别人误认为是好姐妹。有一次表姐夫去我老姑家，表姐站他旁边，他在玩手机。结果不知道表姐什么时候走了，老姑站到表姐夫旁边来了。表姐夫侧个脸也没细看，就拍了一下“表姐”的屁股说：小妞，给大爷倒杯水来！后来姑父提着刀砍了表姐夫三条街。

我女儿选上班长了，我问她怎么选上的，她骄傲地对我说，爸爸，你不是告诉过我政治就是在前台表演后台决定的事么？我在选之前从你包里拿了500块钱，请班上三分之二的同学吃了一顿，饭桌上就把班子定了，后面的选举就是走走样子。我觉得很诧异，就问她，你为什么只请三分之二的同学呢？她一脸鄙夷地看着我，超半数就能选举成功了，何必多花那三分之一的钱？请三分之二已经很保险了！当时，我就觉得我肯定玩不过这姑娘。

和朋友去附近新开的酱骨头自助店，发现还不错，骨头有麻辣，蒜蓉，原味的，并且还有熬得白色浓郁的骨头汤，啃着骨头上的肉，喝着汤，简直不要太美！这时同事突然问我：“阿呆，你说我们吃剩的骨头还有没有用啊？”我啃着骨头，随口回答：“废话，剩下的骨头还可以熬汤啊，可香了。”刹那间，我们两个突然停下，看着眼前的两碗汤陷入沉思。

小区门口的保安，每天上班都会牵着一条大狼狗，这条狗很聪明谁对他好，谁对他不好它都知道，而且还能听懂人话。今天50多岁的保安大爷要请假去相亲，但是主任没批，然后大爷就沮丧的在小区门口边抽烟边跟狗狗聊天。刚刚我路过的时候，不知道大爷给狗狗说了什么，只见那狗跑到主任的车顶撒了泡尿!

最近感冒了，坚持了几天扛不住了，去了一家医院，办好手续，一护士走过来她戴着口罩，看不清脸我们对视了一下，很温柔的望着我，确认了我的名字要给我打针，我说；“我都不知道你长什么样子，想看看再打针就当是福利。好说歹说，最后拧不过我，摘下了口罩……哇，好美！心想要是做我女朋友多好啊，我学着电影里面的情节晕了过去，她上来就给了我两巴掌说；“我有那么丑吗？”

我们邻居经常半夜吵架摔东西，半夜跟老公又被吵醒了。我跟老公说：咱俩上去拉架，我拉女的，你拉那男的。老公白了我一眼：不行，我拉女的，你拉那男的。那我能让着老公么？我俩决定打一圈扑克，谁赢得多，谁拉女的。现在路边小两口打什么样了我不知道，反正我赢150了……

最近男同事每天都精神萎靡，食欲不振的。今天闲聊的时候问他为啥，他可怜兮兮的说，日子过不了了，要离婚。我们各种安慰各种劝啊，另外一男同事就问了下原因。他说：“我每次和妹子约会回来，都被我媳妇打个半死……”怎么不打死你！

小姑子刚进一家公司，就凭借着自己的容貌成了总裁的秘书。那次总裁要到外地出差，带着漂亮的小姑子一起去的。弟一天午餐，总裁让小姑子去买了三个盒饭和一只烧鸡。小姑子和助理各自抢先掰了个鸡腿。第二天午餐，小姑子又买了三个盒饭和一只烧鸡，小姑子和助理又抢先把鸡腿拿在手里。第三天午餐买饭时，总裁发话了：小楠啊，你就不能买只有三条腿的鸡吗？小姑子笑着说：哈哈，哪来的三条腿的鸡啊！

小姨子的未婚夫嫌弃她有严重的脚气，和小姨子解除了婚约。小姨子回到家之后，直接就在自己反锁在了卧室里面。一整天不肯吃饭寻死觅活的，把我们都急坏了。老丈人非常担心小姨子上吊自杀，情急之下带领我撞开了房门。就在房门撞开的一刹那，我们惊呆了，小姨子嘴里啃着猪蹄，翘着二郎腿躺在床上一脸惊恐地看着我们，然后我和媳妇又默默关上房门退了回去，我实在没忍住放肆地笑出了声……