新交的男朋友人长得蛮帅，就是说话做事跟个女的似地

新交了一个男朋友，人长得蛮帅，可就是说话做事跟个娘们似地温柔！昨天我俩结伴夜跑，半道上被一群混混给盯上！令人不可思议的是，别看男友平时娘，关键时候还真有英雄范！只见他握紧拳头，勇敢地站在我前面把我护在身后！然后……然后……然后他就这样被那些混混给拖进小树林了！

亲戚给小姑子找了个对象，婆婆问小姑子说：你觉得怎么样？小姑子：他是干什么的？婆婆：我也不知道，反正亲戚说他腰缠万贯！不久后，小姑子嫁了出去，结果回门时哭成了泪人。婆婆：怎么了，他打你了？小姑子：什么腰缠万贯，他就是个病秧子，每天去治病，腰上都拔满火罐……婆婆：啊？

老婆和经理已经出差一个月了，我一直在老丈人家吃饭。昨天晚上，酒杯里刚倒上82年的拉菲，我忽然想到昨天剩了几个鸡腿没吃完。于是我就问：昨天剩的几个鸡腿呢？老丈人说：喂狗了！我感叹道：现在就是比以前好，以前人都没得吃，现在这种好东西都舍得喂狗！丈母娘却黑着脸说：不会说话别说，什么话都接！

我在外地出差五个月，老婆却怀了三个月的身孕，我一气之下和她离婚。单身了没几天，我就开始相亲找对象。今天去相亲的时候，我紧张的要死。正咬手指时候，抬头看到对面姑娘也在咬。我们相视一笑，她局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我就像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。”然后，她拿着身边的LV包头也不回的走了。

中午高兴和同事去楼下的小摊上喝了点冰啤酒，结果忘了自己肠胃不好，下午就开始发作，肚子疼得我连续跑了好几趟厕所。老板见我这个样子还在坚持工作，居然给我二百块钱。我感动地说：谢谢老板，我一定努力工作！老板嫌弃地看着我说：这是你今天的工资！滚回去睡觉吧，别在这让我看着上火！

今年过年回家的时候，隔壁的邻居给我介绍了一个对象，我俩约在一个西餐厅见面。到了地方以后，我越看越觉得这个相亲对象面熟，就和他聊了一会儿，这才发现原来是高中同学。我诧异的说：“读书时你又矮又丑的，现在居然变得这么帅啊！没想到变化这么大啊！”他说：“对啊，变太多了，但是我记得你以前是个男的啊。”

小舅子偏科严重，花50000买高考作文答案，最后以586分的成绩被心仪大学录取了。老丈人很高兴，就请一大家人去五星级酒店吃饭庆祝。席间，发现桌上没有开瓶器，我就说：没事，我会用竹筷子起啤酒。全桌人崇拜的看着我，但是桌上只有一次性木筷子，不趁手。我就捡起桌上的一个瓷勺，然后解说：“大家看好了，这是物理学中的杠杆原理！”我使劲一别，勺子断了，我的手被割破了，血流如注啊……

今天有个女的小腿非常美，我就想看仔细点。我说：美女，可以把裤子往上提一点吗？她很配合地提了提，我觉得不过瘾，又让她提了提，她还是很配合。我非常兴奋，心想难道有机会？我让她再次往上提。美女生气了：滚，你是擦鞋还是看腿！

小姨子为了当时阔太太就把富二代给灌醉后，然后一个月后就怀孕了。这天富二代开着玛莎拉蒂带着小姨子去买婚房。在售楼处售楼人员：“请问二位想要什么样的房子？”小姨子：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚访……”富二代插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”

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