男人的手是用来打天下而不是打女人的，我只好改用脚了

昨天家里来个客人，不吃味精，听说放菜里头一丁点儿他都能吃出来。炖大棒骨的时候，我想着想着就忘了，搁了好多味精，搁完想起来了，有不吃味精的，这可咋整？真不是故意的，要不，让他吃别的菜吧，记得别放味精了。吃饭的时候，我把棒骨盛了两小盆，桌子两头一头一盆。那位客人说，咋还两盆啊？我一朋友抢着说：一盆放味精，一盆没放吧？我闭嘴了。那位客人一边客气着一边低着头，把跟前那盆棒骨啃的差点连盆都吃了，其余的菜他还真没咋吃，嘴里还叨叨呢：味精我打小不吃，真给你们添麻烦了！

昨晚去超市买打火机，排队的时候，前面一个小姑娘拿着雪糕蹦蹦跳跳的。到她结账的时候，她指着我说：让我爸给！我愣了，然后我机智地想了个办法。我随手拉着经过的一个女人说：孩子她妈，你掏钱！然后默默地走向门口，这时候老板跟上来揍了我一顿！边揍边说：你和我老婆什么关系？连孩子都有了？

岳父是电影学院的教授，退休后整天在家闲着，就写起了剧本。这天，岳父把写好的剧本送去娱乐公司，交给了一个经纪人。经纪人把剧本拿回了家里，说过几天给岳父消息。一个礼拜过去，那经纪人终于来了。经纪人说道：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”岳父：“先讲好消息吧。”经纪人说道：“小黑特别喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”岳父激动地说道：“太棒了，那坏消息是什么？”经纪人：“小黑是我家的一条狗。”

最近一段时间怀孕后很是喜欢吃火锅，老公每次也不抠搜了，听到直接就带我去。他对我说：媳妇，你别吃羊肉，不利腿伤愈合，海鲜也别吃，容易过敏。听到服务员夸奖老公细心、体贴，我心里很美，嘴上却开玩笑说：我老公是为了省钱。老公急了：我在乎这点钱吗？你吃太多，我背不动你。咱家可是5楼，租吊车太贵！

夜里两点多，我从酒吧里出来。发现路边有一个男子在狂扇一妙龄女子，女子一直在哭泣。我过去拦住他，对他说：“男人的手是用来打天下的，而不是打女人的。”他含着泪紧握拳头，呆呆的站着流眼泪。旁边的女人红着眼圈，一直在说对不起。我拍拍男子肩膀再次说道：“你可以用脚啊！”

双十二，家楼下的理发店搞活动，我下楼去剪个头发。一个戴帽子的帅哥进来，把一小片假发摔台上，对理发师说：我相亲的时候一个喷嚏把这块假发打掉了，女的也跑了，这笔账怎么算？理发师好说歹说，还送了人家半年免费理发，才把他打发走。我：你这还卖假发？理发师：没有卖假发！他头顶是被我不小心一推子给推秃的。我：那个，我现在走是不是来不及了？

晚下班回家，正赶上公交车的高峰期，车内很拥挤旁边有个美女。突然她用一种幽怨的眼神看着我，好像被人揩油了，她以为是我，我做个个无辜的表情。她这才转过脸去，不一会她又用那幽怨的眼神看着我，我真特别冤枉，欲哭无泪。令人想不到的事情发生了，她突然靠近我，用微弱的声音说：你抹就一直抹，别抹抹停停的，难受。我立马下车了，说了不是我......

我老公从小就学习咏春拳，是传承人，经常去外地授课，年收入过百万。最近，老公又出差了，晚上给我开了个视频聊天。老公问道：亲爱的，咱们家的洗衣机不是坏了吗？维修师傅来修了没有？我说道：早就已经修好了，而且维修的师傅长得特别帅。老公：是吗？有多帅啊？我想了一下，说道：剑眉星目，猿臂蜂腰的，就和武侠小说里的男主角一样的。然后我把老公拉黑了，因为我给他唱完“老鼠爱大米”，“月亮代表我的心”“爱你一万年”，嗓子都唱哑了，他还不停的说我是花痴，说我嫌弃他长得丑！

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