老婆的日记本有秘密，好奇心作祟，我打开才发现上当了

老婆有本秘密日记本，结婚时候她和我约定我不能看，否则我要答应她的一切条件！婚后一切如常，洗衣做饭分工合作，相得益彰。可是内心的小魔鬼按耐不住，就想知道她到底是什么秘密。由于日记是胶泥封的，打开她肯定知道。终于有一天，我按耐不住打开了，里面竟然只有几个字：以后洗衣做饭归你了！我一看不好，上当了，急忙撕毁装作是二哈干的。结果硬纸板里又出来一张小塑料纸，上面写着：狗不会这样干！

闺女想吃肉，我跟她出了个主意。我说：我能保证她过年才能吃到鸡今晚就能迟到，前提是给我吃一个鸡腿。闺女也答应了，告诉闺女把臭豆腐乳倒一点你爷爷的床上，然后你就告诉你爷爷说，大公鸡把屎都拉到你床上了。你爷爷肯定一生气……闺女听了我的话，可惜倒了多了一点，把戏被拆穿了，这个不守信用的闺女还告了我一状。我爸妈知道真相后，特意请假一天给我吃了一顿竹笋烤肉。

从前，有一个特别喜欢喝酒的丈夫，他有次喝醉了，半夜才回家，老婆就埋怨他回来得太晚，醉鬼解释道：“路上有两个推销员，当时一直缠着我不放！”老婆：“那他们向你推销了什么产品？”“他们就问我要钱还是要命，问了我好几遍，最后我都烦死了，我就把他们俩直接一起挤到了路边的鱼塘！”

下午，我专门去拜访了一个大师。我问道：大师，有个人老是惹我生气该怎么办？大师说：想吵架的时候先深吸一口气。我说：是让自己冷静下来吗？大师说：你看我。然后，大师深吸一口气，说：你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩二货再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦我去，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。我：......

我是个两百多斤的死肥宅，暗恋我们部门一个姑娘好久。我一直小心翼翼的不敢跟她说话，就怕她讨厌我。有一天终于我鼓起勇气对她说：嗨，早啊！她也跟我说：嗨，早啊！我用手机录下了她的声音当闹钟，心里甜甜的。一个月后她主动给我打招呼：嗨，早啊！我一巴掌就扇了过去：早你大爷！听见你声音就烦！

昨天去接我媳妇儿的远房表妹来我家，临出门媳妇儿跟我交代：我这表妹爱开玩笑，你别介意！在车站接的她，浓妆艳抹的样子。我客气：哈哈，你可比照片上好看多了。她盯着我，扑哧一乐：谢谢姐夫夸奖，不过不好意思，我不能用同样的话来夸赞你。我一挥手：没关系，要不你跟我一样，说假话呗？哎，后来她跟我媳妇儿告状，说我欺负她！

我公公退休后，在家附近找了个看大门的工作，每天工作很是清闲。今天上班的时候，单位里只有他和董事长两人，俩人一个在办公室，一个在大门口。因为俩人年纪相仿，以前没事就在一起喝茶聊天，现在他俩带着口罩谁也不去谁那，实在无聊了两人隔空喊话聊天。晚上下班的时候董事长说：这还上个什么班啊，太费劲了，这喊了一天，我嗓子都喊哑了。我公公说：那公司怎么办啊！董事长：咱俩明天开始一人上一天班。我公公：一个人不是更无聊。董事长：那咱俩继续这样喊吧。

老板赚钱了，就找了一个偏僻的小农村建厂房扩大生产。今天老板派我去视察进度，到了之后我先去杂货店买烟。店主是个老大娘，只收现金，于是我掏出100元钱递给她。老大娘拿着钱看了好一会，说：“不会是假的吧？你等一下，我喊个人来看看。”说完她就往外走，边走边回头看。我非常纳闷，心想难道她怕我偷店里的东西？老大娘没走几步又回来了，笑着说：“看你没跑，这钱应该是真的。”

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