一个小偷准备行窃，他就让妻子化妆成女警给自己放风

今天我爸正在沙发上织毛衣，我瞅准时机就凑了过去。我说：“爸，我是不是你和我妈亲生的宝贝？”老爸点点头，我笑了：“那我想换新的笔记本电脑。”老爸脸色一变，回忆道：“那年下着大雪，我跟你妈听见路边的垃圾桶里有动静……”我忙说：“爸，我自己存着钱呢！”老爸：“我跟你妈过去一看，原来是条狗……”我继续说：“但是还差2500！”老爸：“狗嘴里叼着你……”

表姐最近和男朋友分手了，主要的原因就是男朋友嫌表姐太能吃零食了，周末看表姐郁闷的坐在沙发上，就让表姐就想哭就哭出来吧，现在肯定很难受；结果表姐说我现在的心情就像是一包破碎的薯片。然后她叫我去超市帮她买了一箱方便面回来给她碎一下。

昨天一家族妹妹约我去一家新开的奶茶店聚会，我是一个人，她却带着她那两百斤的闺蜜一起，三杯奶茶三份甜点，推杯交盏的畅谈，突然她闺蜜说，她失恋了，以后什么阻挡她她就抛弃什么，自己要做一个混世大魔王，我也是嘴贱的接了话茬：妖孽，哪里跑，看我今天怎么收了你。现在好了，人家满世界的找我，问我什么时候收了她，我自己造的孽，我心里那个苦啊。

小偷准备行窃，让妻子化妆成女警给自己放风，临近业主家之前，小偷对老婆说:“来，亲爱的，让我抱抱。”小偷妻子拒绝:“不行，不吉利！”小偷:“抱抱怎么就不吉利了？”小偷妻子解释:“我现在穿着警服，你抱我，不就意味着“报警”吗！”小偷:“哎呀，你又不是真警察！”小偷妻子:“那就更不行了，‘报假警’是罪上加罪！”小偷:“……”

迎来了新一轮的公司体检，我在量血压的地方排队。负责量血压记录的是一个小姐姐，颜值很高。她每记录一个都会问一句：小哥哥，你有女朋友吗？我在后面看着，心里想：这是什么操作？轮到我的时候她好像哑巴一样，一言不发。我很好奇她为什么不问，于是我说：小姐姐，你怎么不问问我啊？小姐姐连头都没抬：问也是白问，你这样的还能有女朋友？我都懒得自我介绍！

那天几个屌丝一起吃饭，喝多了，我没回家，在公园的躺椅上坐着抽烟，路过一对情侣，男：“宝贝，怎么了？”女：“脚扭伤了，好疼！”男：“前面有个如家，咱进去吧，我看看你的脚。”女：“不用了，这有椅子，我在这坐一会吧！”本着雷锋精神，我直接横躺下来，路灯下，哥们的眼神中充满了感激。

和媳妇一块坐公交车，人太多挤得没下脚的空，在我扭头时看到身旁有个小偷正在偷一妹子的钱包，就小声跟媳妇说让她装不小心推我一下，媳妇照办了就推了我一下，我没碰到小偷却直接倒在了妹子身上，媳妇看到直接怒了，上来就给了我一巴掌，“我以为你是给我腾地方，你是让老娘配合你占便宜！”我……

最近两天媳妇出差了，一个人在家，没事做只能刷刷头条解闷。这时候，V信上突然有一个美女头像加我，我想都没想，直接同意了，这时候美女发了一条信息过来说：帅哥，对不起，我好像加错人了。我也赶紧回复：那就将错就错吧。就这样，你一言，我一语得聊了起来，我也发现了我跟她很有共同语言，随后就向她透露心扉，她也耐心得安慰我，俨然像我得红颜知己。过了一个星期后，我大胆得向她提出见面要求，她很爽快得答应了说：好啊，那就把地点约在客厅吧，记得带上搓衣板哦。从一刻起，我就知道事情不是我想得那么简单。

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