开始以为女友很爱我，后来才知道她爱上的是我家养鸡场

我和老婆在一起开了一家火锅店，不到两年我就买了一辆宾利。小舅子借了我的宾利去泡妞，我只能坐地铁出门。坐下没多久，我旁边的美女就放了一个巨响的屁，关键是她放完还一脸淡定地看着我。我一脸尴尬，只好转头看向我旁边的老太太，结果老太太怒了，说：别装了，我一个老太太能放出这么响的屁吗？

今天坐公交车去上班，一男士向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事，他越说越兴奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女朋友说：看，老太太都相信我说的话！老太太眼泛泪光说：小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说。

老婆是个矫情女，今天她又不想做饭了。我非常无奈，只能带着她一起下馆子，我点了一份腊肉盖饭。她要了青椒肉丝盖饭，因为嘴角上火，叫老板少放点辣椒。过了一会，老板把菜端上来，老婆一看大半碗辣椒，说：我不是说了少点辣椒吗？老板反问：您也没让我多放肉丝啊！

一小姐姐去相亲，等到了看到对方以后，竟然发现男方长得超帅。小姐姐突然一激动，被鱼刺卡了，有点尴尬，谁知对方倒了一大碗陈醋递给小姐姐，然后，小姐姐喝了……再然后，小姐姐咽了……再再然后，小姐姐含泪对男神说……你这倒的是生抽?

最近我闺蜜经人介绍跟一个男生相亲，约在公园见面，闺蜜看到对方小哥哥瘦瘦高高，说话风趣幽默。小哥哥对她也非常喜欢，两个人就互相加了微信。因为天气有些热，小哥哥跑去买了个柠檬水。闺蜜把口罩拉下喝了起来，回去后想和小哥哥微信聊几句，才发现竟然被拉黑了，到现在，她都不知道问题出在了哪里……

读书那会谈了个对象，有天我打电话给老妈，说这伙食不好，馋煎鸡蛋了。中午老妈就给我送饭。我拿到食堂开心的打开饭盒给对象看，果然是亲妈，十来个煎鸡蛋，对象不吃，我一口气吃光了。没两天对象提出分手，我哭着问为什么，对象不耐烦的说：“你和我在一起，我开始以为你爱我，现在才知道，你爱上的是我们家养鸡场”。这就是我的初恋！

本人北漂，在外租房——昨天同公司一个妹子来我家蹭网办公，临近饭点了，我跟她说我做饭不好吃，请她去楼下解决午饭吧。妹子挺居家的，说：老在外面吃不好，你去歇着，我给你做吧。说完就去楼下超市买食料了，大概过了半个点，妹子说做好了，简单了做了点面，让我去客厅吃饭，当时觉得挺温馨的。可当到客厅看见面我就傻了，两碗红烧，一碗酸菜，然后听到妹子说：我寻思你饭量大，就泡了两碗，趁热吃……

同事是个很可爱的妹子今天上班来说：“昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了！我在寒风中发呆了三秒，扭头往反方向！”我问：“为什么？”她说：“我包里什么都没有，就一个卫生巾、一包纸，我怕他发现什么也没有，回来揍我！”

我是公司主管，老朋友想到我公司上班，让我帮忙推荐一下。我：“老板，我的这位老朋友工作能力很强。”老板：“有多强？”我：“对工作认真负责，能赚钱，拿下客户的成功率非常高，比我还厉害”老板：“我知道了。”第二天，我朋友来上班了，第三天，我被老板炒鱿鱼了！

大学毕业后在一家自媒体公司上班，和公司男保安在一起了。从小我饭量就比较大，一天要吃八顿饭，一顿能吃三碗饭。第一次去男朋友家吃饭，没控制住，吃了一盆大排骨，3碗米饭。男朋友问他妈：老妈，这媳妇太能吃，还要不要？他妈妈笑着说：要啊！还能吃穷咋地！男朋友坚定地点了点头：还真能！我明显感觉他老妈的手一顿，复杂地看了我一眼。

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