跟女友偷偷恋爱不小心走漏了风声，被她爸爸逮了个正着

读高中那会儿，跟女友偷偷恋爱，不小心走漏了风声，我俩正搁小树林腻歪，被她爸爸堵个正着。她爸爸一把揪着我领子，正要揍我，女友心疼我，扑通一声跪下了:“爸爸，别打他啊，我俩真心相爱的，你把他打死了，我肚子里的娃儿咋办呀？！”我脑门嗡一下炸了，一把推开她爸爸，指着女友就骂，骗子，你个大骗子，我俩啥都没干，娃儿到底是谁的？是谁的啊？！

和男朋友相处了大概三个多月，自认为相处的不错，所以昨天就带男朋友回家吃完饭。吃饭的时候，男朋友在我爸妈面前把我夸得像花儿一样。等男朋友走了，我送完他回来，我爸对我说：“他夸得太早了，过一阵子他就知道什么是欲哭无泪了！”我……

小区门口有两家早餐店，一家生意特别好，于是我就去一探究竟，发现老板奇丑无比，而老板娘貌美如花，这时候来了个150斤的妹子来买早餐。女孩说：老板，给我来份豆浆，一根油条。老板说：小妹妹，吃这么少很容易饿的。女孩说：最近减肥，不能吃太多。老板说：哟。小妹妹，都这么瘦了怎么还减肥。那女孩一听，脸上瞬间笑开了花。

那天早上，女老板让小舅子去采购灭火器，酒精，抹布等等一些东西，小舅子虽然是一头雾水，但还是照做了。“别走！”放下东西后，女老板叫住了小舅子，说：“你躺下，我给你做个火疗。”小舅子愣了一下，急忙问：“老板，你以前做过技师啊？”女老板瞪了他一眼，说：“纯属个人兴趣，拿你练手。”小舅子顿时就害怕了，女老板说：“你怕啥啊，不是让你买了灭火器吗？

我朋友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。我朋友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……我是王八吃秤砣--铁了心！”

上初中的时候学了生物，知道了异性相吸，看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。在一个月光明媚的夜晚，我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个，我上去拦着就说：“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了，没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时，就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后，我就出名了……

老婆爱吃牛排，我今天又带她去吃。但是她胃口小，每次只能吃半块，剩下的总是我代劳。今天牛排一上来，我习惯性地把老婆的牛排切一半，夹进自己盘子里，又准备去夹老婆的烤鸡翅。老婆拿着餐刀，对着我说：“我忍你很久了，第一次只是礼貌性的少吃一点，你真以为我吃不下啊！你再动我牛排试试！还有鸡翅也不许碰！”

这几天上下班一直蹭女同事的车，渐渐地关系就熟络了，今天给女同事说了几句好听的，她很受用，说是愿意为了开一辈子的车。当时那个气氛啊，很甜蜜，我们感觉像是恋爱了一样。突然，女同事哇的一声哭了，她说：“哥，我们完蛋了，有行车记录仪啊....”我说那你赶紧把记录删了啊。女同事边哭边开车：“我不会删啊！”关键我也不会删啊。女同事越急越哭，说是：“我老公会打我的...你又打不过他。想想就可怕啊。”当时我也怕了，主要是女同事她用双手捂住了眼睛。

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