上班的时候，同事秘密兮兮的告诉我，昨天她家里招贼了

那天上班，同事秘密兮兮的给我说：“今天家里招了贼。”我：“啊，损失大吗？”同事：“损失不大，丢了两件金货。”我：“那还不大？丢的啥？金戒子，还是金项链。”同事：“这些都没丢，这不还在身上戴着的吗？”我：“难道丢的是金砖？”同事：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油。”

上班前我问老婆：今天的晚饭回家能吃到你的哪道拿手好菜？”老婆说:“糖醋排骨、可乐鸡翅！”我开心极了。一天上班都很有动力。快下班的时候，问老婆:“老婆菜都做得怎么样了，现在好饿，老婆说:“由于食材问题，我们改为吃凉面了，里面加了很多料，非常好吃。”自己想想夏天吃点面食也不错。下班，我回到家，闻到一股很香的味道。问老婆:“这是什么？”“泡面……”

小时候，记得有一年播放《太极宗师》这部电视剧，当时我看得很投入，几乎把主角所有的动作都记下了，趁着放寒假的那段时间，天天早早地起床去村头的小树林练习打拳。有一天，邻居家的兄弟俩挑衅我（都比我小），结果都被三两下就给干趴下了！我想这是神功大成了。直到那一天，我老爹问我寒假作业做完没有？我很不屑地对他说：”不想做！你能把我怎么样？“老爹一听就要上前揍我，我很自然地摆了一个太极的起手式，然后直接就冲着我爹去了……那天要不是我嗓门够大惊动了周围的邻居，估计我是活不到现在了……

半夜起床上厕所，看到老婆睡得挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽地去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈地说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！

和男友吵架，不小心飙出来一句脏话，男友不可思议的说：“你怎么还骂人呢？”我怒道：“那还不是跟你学的，嫁鸡随鸡嫁狗随狗！”男友恶狠狠的道：“行，你学是吧？”然后颠颠的走进卫生间，在我惊讶的目光中，他竟然伸出舌头舔了一口马桶，然后挑衅的看着我……

邻居家哥哥，二十八了还单身，别人介绍了一个外地女朋友，和他同龄。两人情投意合，马上坠入了爱河中，天天腻歪在一起。那次，大家都在看电视，电视剧情是姐弟恋，邻家哥哥突然腻歪的对他女朋友说道：要是你比我大三岁就好了，人家不是说女大三抱金砖吗？他女朋友笑嘻嘻的回答：放心，结婚那天，我一定让你抱上金砖。他们结婚那天，女方带来一个三岁的男孩子，是女方的儿子，名字就叫 金砖！

昨晚下班吃过饭就接到一个诈骗电话，一男子说我中了某活动的特等奖，苹果11一部，还说只要花一些手续费就可以给我快递过来！当时我故作惊讶地说：真的吗？可我现在用的就是一部苹果11呀，感觉没必要再整一部了！对方沉默了一会说道：兄弟，你能不能不装逼，我们打电话之前都是做过详细调查的！

出完差很累，我睡懒觉，老妈打电话来，声音很急又兴奋地叫我快点起来好好收拾一下，表姑要来!表姑在附近开了一家美发店，经常来玩的，又不是外人。我“嗯”了声又睡着了。我听见声音起床，抠着鼻子开门出来，一个长哈欠打完，才发现表姑身边有个清秀的妹子看着我发呆～

睡觉时肚子突然一疼，睁开眼一看是个不知名的虫子，第二天就肿了一大片。早上吃完饭我去找经理请假，经理开完会都10点钟了。经理问我：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“经理，我这有个大红包！”经理一把按住我，转身看了看门外，淡定地回道：“小点声！你先把门关上，咱好好聊……”

为了嫁入豪门和富二代男朋友奉子成婚，结果他家公司因为他经营不善破产了。不想帮他承担债务就立马离婚，改嫁给了他的兄弟。婚后第二天早上，我很早就醒了，侧头一看，老公也醒了。他看着我，我看着他，我俩暧昧一笑。我羞涩的对他低声说：“亲爱的，你想干什么我都答应你。”他猛然坐起来：“说话算数，你现在出去买煎饼果子，我要三个鸡蛋的……”

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