老婆整容十分成功，不到半个月就在新公司当上了主管

今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候，我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

我是Google的一名程序员，中午出门去吃兰州拉面，发现公司门口有两个捡破烂的吵了起来。我听一会儿，原来是两个人同时发现了一个矿泉水瓶。弟一个就说：“这个矿泉水瓶明明是我先看见的，你真不要脸。”第二个问：“给你要吗？”弟一个立刻就说：“不要，哼。”第二个顿时就乐了：“哈哈，原来你也不要脸。”

小姨子已经27岁了，还是单身，我就把自己的兄弟介绍给她。昨天是他们第一次见面，一起去公园约会，但是他们两人逛了十分钟就分手了，这让我很不理解。我问小姨子：他是不是对你动手动脚惹你烦啦？小姨子一听就来气了：他说他必须每一脚都踩在地砖格子里，不然浑身不舒服，整个相亲过程她全程在看地面。

公司放假了，我带儿子去老家过两天，吃饭的时候，老妈说：现在的父母为了提高孩子记忆力，特意弄一些蓝莓，深海鱼，核桃啥的给孩子吃。我问了一句：唉？妈，我小时候好像没吃过这些哎。老妈淡淡的说：你小时候哪里用得上这些东西啊。我大喜：那说明我记忆力还是很好的嘛。老妈白了我一眼：我们那时候带孩子才没有这么多名堂，我只要给你两巴掌你一世都记得，不行的话再补一拖鞋......

航空公司里面有个空姐，因为长得漂亮，所以身边的同事都喜欢喊她女神。自从我来到公司之后，她非让我喊她顽皮女神。时间久了，我就约她一起去吃饭，可是每次出来玩她都带着她闺蜜。搞得我很是苦恼，直到有一次出去玩正好下雨把衣服淋湿了。然后三个人住在一个酒店里，我这才明白为什么让我喊她顽皮女神.......

一土豪从来没有自己去买过菜，但是最近保姆回家结婚了，要自己做饭。去菜市场买猪肉害怕被坑，假装很有经验的和老板聊天：“老板，我问一下，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板听了一愣，鄙视地看着土豪说：“废话，猪身上还能长鸡肉啊？”土豪笑了笑说：“那有没有可能是用羊肉冒充的？”老板顿时怒了：“你脑子有病啊？羊肉多少钱一斤？我花高价买羊肉卖你猪肉的价？”土豪听了笑呵呵地安慰：“你别激动老板，我就是随口问问，不是真要买……”

昨天老公跟哥们喝酒，回来后看到他坐在沙发上发呆。我：你大半夜坐在那干什么？老公：看电视呀。我：那电视上演什么？老公：海底世界呀。我：好看吗？老公：还不错，就是……老公：就是有点无聊，那导演怎么就拍几条鱼游来游去，太没意思了。我：你还不给我滚去洗个澡醒醒酒，不就一个鱼缸吗？值得一个晚上当电视看？

整容十分成功的老婆不到半个月在新公司当上了主管，工资从3600涨到89000。她经常在公司加班，昨晚到了深夜12点才回来。她身上没有带钥匙，就在门外敲门。我跑过去把门开开一条缝，对着门外的老婆喊：快说，有没有给我买饭？老婆笑了笑说：没有啊。我脸一板说：那你走吧，不要进来了。然后“砰”的就把门给关上了，那天晚上我没吃饭，但是整个人都胖了两圈！

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