闺蜜的新男友长得特别帅但是很抠门，于是她就想分手

公公买双色求中了1000万大奖，立马抛妻弃子，娶了一个美女模特。婚后的第二天，公公的老婆问他：“亲爱的，你曾经谈过几个女朋友？”公公想了一下，然后反问道：“什么事都是女士优先，你先告诉我吧！”他老婆愣了一下，然后说：“三个！”公公听完这话脸色顿时大变，起身去了卧室睡觉。他老婆自言自语说：“难道他知道我在骗他，早知道就实话实说，不打五折了！”

带着老婆和一岁的儿子回娘家，丈母娘看到外孙来了非常高兴。儿子现在会走路了，丈母娘就提醒不要让孩子到门槛那边玩，她妈妈小时候绊倒摔伤过头。我就笑嘻嘻开玩笑说：难怪现在说话做事都有点不靠谱，这事相亲时媒人可没说。丈母娘瞪我一眼，生气地说：咋的，后悔了？老娘允许你退货！

大学的时候，男朋友被一个女生抢了，她好像专做这样的事情。我男朋友个子不高，长得一般，家里也没钱，她抢走了还一副胜利者的模样。得意跟我说：是不是很失落啊？我受不了了，打电话给男朋友质问他：你到底喜欢她什么啊？我真的为你不值！男朋友淡定地说：钱我刚刚转到你账户上了，其他的不用你操心。

我闺蜜是一位精神科的医生，每天面对各种各样的精神病人。今天她跟我说：我有一个病人有臆想症，他总觉得自己有个姑姑在迪拜，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就等他姑姑死了继承遗产。我：真可悲，那后来呢？闺蜜：我花了八年的时间治好了他，但是，遗产继承书从迪拜寄来了。

从二本大学毕业后一直找不到好工作，就只好去了一家自媒体公司上班。老板：你放心，来到我公司上班，我保证每月人均工资12000……我一听，立刻心动：真的？老板：绝对是真的，可以签合同的……然后我就成了公司的一员，到了月底，工资只发1000。我找老板问：老板，你这是？老板：没有错啊，人均10000啊……你看，我的工资是92000，你10个人每人1000，总共10000，人均不是12000吗？我：……

家里人不同意小姨子和她现在的男朋友在一起，因为男生家是农村的！小姨子很迷茫，来到沙林寺问方丈：“大师，我男朋友很穷，我要不要跟他继续交往？”方丈叹了口气说：“姑娘，钱多钱少根本不重要，就像我，虽然有千万存款，可是我已经老了！身体不行了！”小姨子两眼放光，盯着方丈问：“您还需要女朋友吗？”

闺蜜在坐月子，宠物店就他老公一个人，有点忙不过来，他老公想找一个临时工，闺蜜对我说：反正你现在也没工作，你去店里帮忙吧？我开玩笑的说：你老公这么帅，我去帮忙，你能放心吗？闺蜜看了我一眼说：我老公不瞎……

闺蜜给我打电话：“我在家发现了一只大老鼠！”我：“别急，用捕鼠器。”闺蜜：“没有捕鼠器。”我：“那我借给你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”闺蜜：“没有面包。”我：“放一点火腿肠也行。”闺蜜：“没有火腿肠。”我：“馒头总有吧？”闺蜜：“没有。”我：“那就不用怕了，那老鼠是瞎子，你家啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”我……

女朋友是个购物狂，经常偷偷用我的支付宝花贝乱买东西。眼看着花贝80000块钱的额度还剩下不到10000了，我生气极了，跟她大吵一架。一个礼拜过去，我们还在冷战。我实在受不了了，只能拉下脸主动搭话说：“老婆，咱俩可不可以不吵架了？你说，只要是你答应不吵架，什么事情我都答应你。”女朋友听了之后，立刻两眼放光，问道：“此话当真？”我说道：“君子一言驷马难追！”她来了句：“以后我打你，你不能还手，我骂你，你不能还口。”对于这样的要求，我真的醉了……

闺蜜的新男友长得特别帅但很抠门，于是她就想分手，把男友约到了食堂。闺蜜说：“我们能分手吗？我想换一个。”男友不假思索地说：“不可以。”闺蜜问：“为什么？”男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”闺蜜有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”

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