第一次去男朋友家,他父母很高兴,做了一桌子好菜
大姨子今年已经三十了,在一家汽车轮胎制造厂做车间主任,年收入稳定在150万。美中不足的就是大姨子一直都没有找到一个合适的结婚对象。丈母娘前几天给介绍了一个,没想到大姨子没看上相亲对象,却看上了他的同伴。不到半年,大姨子就和人家举办了结婚典礼。典礼上,大姨子对相亲对象抱歉地说:不好意思啊!相亲对象说:嗨,嫂子说的哪里话,本来就是大哥和你相亲,非让我去扮丑恶心你!
老公睡觉打呼噜,我提议多次,我睡着了他才能睡,他总是拒绝。我决定晚上把他的呼噜声录下来,让他自己感受感受,结果晚上打开录音机一会儿睡意就来了。第二天,我充好电听有没有录到,结果听到一阵陌生的燥音,还有我老公悲伤的喃喃自语:我上辈子是造了什孽啊,让我这辈子娶个电钻!
老妈特别喜欢宠物,最近花了10万买了条博美。我在家休息的时候,就和博美霸占了一个沙发。在家过了一段时间后,老妈开始嫌我烦了:每天就知道吃了睡,睡了吃,回来干嘛?于是我和老妈吵了几句,最后拉着博美出去了。老妈立刻追了出来,我以为老妈会劝我回家。没想到老妈一把抢过我手里栓狗的绳子吼道:你走就走呗,别想拐走我家博美!
哥们儿结婚接新娘时,新娘上车后眼圈红红的,哥们儿以为是舍不得父母,各种哄,各种保证以后一定对她好,新娘还是委屈巴巴的,突然新娘喊了一声“停车!”车还没停稳,新娘就窜出去了,跑到路边摊买了个煎饼果子边吃边说:“老妈怕我婚礼现场去厕所,硬是不让我吃早餐,饿死我了……”
礼拜了我回了老家,屋边的塘梗上有大鹅,我觉得好玩就把口袋里的饼干拿出来,刚掰碎,有大鹅扇着翅膀就扑过来了,我吓一跳边躲边大喊救命,老妈从家里出来一看,转身就跑:“我拿家伙什来帮你打!”然后我妈边给我擦药边说:“你别瞪我了,这不能怪我,你惹大鹅干啥?还那么多只,我去了也打不赢啊……”
师范大学毕业后,回到爸妈身边,在家附近的一所重点实验小学当语文老师。吃完晚饭后,我和老妈躺在沙发上看电视,我捏了捏自己的小腿肚上的肉。很随意地对老妈说:妈,你说我这要是今晚睡一觉,明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!结果老妈白了我一眼,说:要是明早上一起来你发现你小腿变细了,床边上多出一堆肉来,还不吓死你啊!
恋爱时,第一次去老公那时还是男友家,他父母很高兴,做了一桌子好菜,我是大快朵颐。由于吃撑了,半夜醒来,上厕所,谁知道把他家马桶堵着了,冲了几次水,都要溢出来了。老公晚饭时,喝了点酒,睡得跟头猪一样,叫不醒。我一着急,自己徒手扳开一个铁晾衣架,通起厕所来。动静有点大,把他父母吵醒了,他父母抄起家伙冲进厕所……发现我单膝跪地,一手拿着一柄长杆,面目狰狞,一手还在马桶里的黄汤中搅动……
今天工作了一上午肚子很饿,去街道的面馆吃饭,一位银发大爷也来吃饭。一进门就对老板娘说:我只有2块钱,我打算喝点汤。看到银发大爷那无奈的表情我一阵心酸,想伸出援手帮一下。但我还是坐着安静的吃饭,想看看老板娘怎么应对。不一会儿,老板娘端上一碗汤饭,大爷看见里面有肉,立刻说:我不要肉,我只有两块钱。老板娘一脸真诚的看着银发大爷说:“大爷,这个不要钱,您慢慢吃!”看到这温馨的画面我给了老板娘一个赞许的微笑,老板娘回应了我一下然后把汤饭递给银发大爷,最后不小心汤洒了烫到银发大爷的手,被讹了5000块钱。
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身材纤细的小姨子回来对丈母娘说:我不想处对象了,我怎么就没有一个对象像我姐夫这样,有钱,帅,又顾家的男人,这都是我今年相处的第十个对…
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