老爸非强迫我去相亲，可我一百个不愿意，因为她太凶了

小亮到大姑家玩，大姑夫要给他介绍女朋友大姑父说：“小亮，你姑父我别的本事没有，就是女人认识的多，谁叫咱是婚介所的呢。”这时，姑父的朋友说：“你有我认识的女人多吗，家庭住址，电话号码，喜欢什么东西，我都知道。”小亮问姑父的朋友：“叔，您也是开婚姻介绍所的吗？”姑父插嘴：“别听他的，他是送快递的！”小亮：“……”

我一个同事最近迷上了炒股，把家底子都败光了，还欠了一屁股的债。今天一大早我就接到了他的电话，原来是问我借钱来的。我：把你毕业证卖给我，我给你5万块!同事儿大怒：这不可能!我：看不出你一个赌徒还对毕业证情深义重的!同事：亏本的生意我不做，我买的时候花了可不止5万，这样吧10万带走，微信支付宝，概不赊账!我要不要买下他的毕业证啊…….

闺蜜生孩子，开了骨缝，护士推她进待产室，我们送她过去。当待产室门打开时，突然她的手机响了。她老公看了眼号码，是本市的座机，问她还接吗？闺蜜是卖保险的，怕是客户找她，便接听了电话。对方说有一期早教幼儿足球集训营，问她孩子要不要参加？她哭笑不得：大哥，您太着急了，等我生完孩子再说，谁知道是男孩还是女孩呀。

小舅子被村里的寡妇迷惑的不可自拔，后来小舅子和寡妇结婚后却对媳妇爱答不理。老婆看到弟弟这个样子就担心我以后也会这个样子。昨天晚上老婆依偎在我怀了说：“为啥大多数男人谈对象时总把女友捧在手里、含在嘴里，而结了婚过后往往就把老婆踩在脚下?”我：“金榜题名过后，你见过几个不把书本当擦屁股纸的?”

都说千万别和女人吵架，据说一个女生宿舍能有六个V信群，女人是非常可怕的生物。我一个兄弟，晚上因为出去喝酒的问题和媳妇大吵了一架，最后也不管他老婆直接摔门离去。最后喝了个半死回家，还是弟兄们给抬上去的，一进家就趴马桶上吐了，吐完又喊渴，于是他老婆非常贴心地递了根吸管......

老爸非强迫我去相亲，对方是大学同学的女儿。我是一百个不愿意，因为她小时候打人就凶，但是我必须得敷衍一下。我提前就跟哥们说好，中途打电话来救场。没想到女大十八变，现在的她漂亮又温柔，我们聊的很投机。哥们打电话来时，我在给她剥水果。我完全忘了之前的话，利索开了扬声器。就听哥们喊道：兄弟，你跟那个八婆敷衍完了没？我叫了美女在酒吧等你！

总裁嫌他老婆人老色衰，就跟她离婚了。刚好姐姐非有钱人不嫁，我就牵线让他俩认识，结果总裁对姐姐一见倾心，立马娶了她。姐姐为了表示感谢，请我在一个高档的餐厅吃饭，我们喝了点酒。回到家之后我装醉，想看看老公是什么反应。老公关心道：喝了多少啊？难不难受？我装醉地说道：有点难受。心想老公肯定会心疼我，没想到听到他小声地说：银行卡密码多少啊？

老丈人在电子厂勤勤恳恳的干了大半辈子，退休后每个月都能拿到9800块钱的退休金。那次，老丈人在小区楼下的超市里买了两瓶茅台，叫上邻居大哥来家里喝酒。席间俩人聊到家庭地位，老丈人立刻开始科普，说道：家庭地位这种事啊，但凡老爷们在外吹嘘当家的，在家都是纸老虎，谦虚的说不当家的，反而说一不二！老丈人的老哥们笑着问：那你的家庭地位又怎么样啊？老丈人说：打人不打脸，你先喝着，我肠胃不好，结婚以后就戒酒了。

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